Coolkartoffel

Cosas que no funcionan

Buenas tardes:

A pesar de estar en los albores del siglo XXI, aún hay cosas que no funcionan. Como gran consumidora de todo tipo de bienes y servicios, me he dado cuenta de que hay muchos de ellos que no funcionan ni con manual de instrucciones. ¿Qué le pasa al mundo? He aquí un listado-advertencia para evitar decepciones, pero me voy a centrar principalmente en los temas que me interesan y, sobre todo, que no ofendan a nadie, que hoy estoy cabreadilla y lo mismo me pongo aquí a despotricar sin querer:

1. El contorno de ojos de precio asequible. Pues no, no hay manera de que esto cumpla cualquiera de las funciones que se incluyen en su prospecto. Es mentira que elimine las ojeras, las incipientes arrugas o que proporcione un rostro más juvenil. Yo creo que funcionan mejor y son más asequibles las rodajas de pepino natural.

2. El champú anticaspa que no sea de farmacia. Otro ejemplo de publicidad engañosa. El H&S, Fructis, Elvive o ese de la experiencia orgánica funcionan exactamente igual que el Johnsons Baby. Es decir, nada. Y bueno, no hablemos de eso que dice "desde la primera aplicación". Mentira total.

3. Las ampollas reductoras de vello post depilación . Esto es otra clara engañifa que te endilgan en los centros de belleza y que no sirve para nada. Es más, yo ya ni voy a centros de belleza para depilarme después de que una vez hace tres años pagara la locura de 27 euros por una cera y otros diez por una ampolla reductora. Ahí dije "pero qué es esto" y me lo hago yo todo fenomenal en mi hogar.

4. Los geles con crema hidratante. No te hidratan la piel una mierda, de verdad. Eso sí, no cometas el error de lavarte el pelo o la cara con ellos porque se te engrasarán como si te los hubieras lavado con el aceite de la freidora. Palabra.

5. Las máquinas de venta de billetes del metro. Aquí tengo que hacer una puntualización; sólo funcionan cuando no lo necesitas. Ahora, que es día 30 del mes anterior y necesitas comprarte el abono con tarjeta porque no quieres tratar con esa gentuza de las taquillas, y despídete. Eso implica que te vayas al cajero más cercano, saques, esperes la cola de la taquilla... Son unos aparatos muy útiles estas máquinas.

6. Las abdominales O te haces cinco millones al día o despídete. Para tener cuadraditos o bien dedicas ocho horas al día a tus abdominales o bien tienes predisposición genética porque sino res de res.

7. Las ofertas de las aerolíneas. ¿Quién puede volar un martes siete de marzo a las 2 de la madrugada a París para volver el sábado a las doce del mediodía? Pues hombre, los que trabajamos de lunes a viernes en horario funcionarial rara vez podemos hacer estas cosas. Así que todas estas ofertas de "Oye! Barcelona a diez euros!" ni me sirven para nada ni me ayudan en el desarrollo de mi vida conyugal, ya que jamás puedo hacer uso de ellas. Para mí las ofertas son esos seres desconocidos de los que la gente que no trabaja habla, porque sino que alguien me explique cuándo se usan.

8. El chill-out. Una música que se pone para que no destaque ni llame la atención y nadie se dé cuenta de que está... ¿Para qué sirve? Para nada. Así que podemos prescindir de ese estilo en todas sus vertientes: flamenco chill, los Beatles-chill, tecno-chill... Nada del chill, por favor.

9. Los aumentos labiales. Todos aquellos que se inyectan colágeno o cualquier guarrería en los labios para aumentar el tamaño de sus labios no resultan infructuosos pero siempre son artificiales, exagerados, feos y se nota que se lo han hecho. Además se suelen reabsorber, con lo que fenomenal, hay que repetírselo al cabo de un tiempo. No hay una persona en el mundo que se haya puesto más labio y que no se note. Siempre siempre se ve que esos labios son falsos, y además suelen sobrar unos cuantos gramos de lo que te hayan metido. A los implantes añadimos también el Volumax, que se supone que te aumenta el tamaño de tus labios hasta un 40% en tres semanas y mira, llevo dos meses y no parezco Yola Berrocal ni Claudio experimentando con susbtancias.

10. Los complementos de Louis Vuitton auténticos. Con la cantidad de falsificaciones que hay de este logo, algunas seriamente buenas, ya es imposible distinguir lo auténtico de lo falso, así que es inútil que te gastes dos mil euros en un modelo clásico de bolso de Vuitton; nadie va a saber que es auténtico. Por eso me hizo tanta gracia que el año pasado en el viaje a NY hubiera un "periodista" que se vino a Madrid cargadito de cosas de Vuitton directamente sacados del mismo Chinatown. Era el hombre logo: bandolera, bolso, maleta, billetera, tanga... Todo de Vuitton. Y claro, luego ves a Belén Esteban con el modelo baguette de LV hasta en la sopa y ya piensas "acabáramos".

Y ASÍ: es cómo están las cosas en un lunes un poco terrible. Pero mejorará.

MAÑANA: empiezo a estar a dieta. Veamos si tengo que añadir un punto 11 a mi lista...

6.2.06 14:45