Coolkartoffel

Laundry Calling (part II)

Buenas noches:

Continúo mi relato donde lo dejé: después de la primera orgía comprística. Llegamos al antro donde nos alojábamos y nos pusimos guapos para Caili. El recinto donde se celebraba el evento era el Wembley Arena (al ladito del mismo Stadium pero más chico) y allí nos encaminamos tardando sólo una hora en llegar. Al salir del metro, unos vendedores ambulantes vendían un elegante y falsísimo merchandising de Kylie que consistía en grandes orejitas de peluche luminosas, gorros de cowgirl rosas con peluche en las alas y una tiara falsa también luminosa y bellos cetros también rosados y con su luz incorporada. Era una elegancia todo eso. La gente a la que seguíamos hacia el Arena era mayoritariamente familias de padre-madre-dos hijas de unos diez años, típicas inglesas rubias y gordejas con sandalias y dos o tres maricas, nada que ver con la horda gay y transexual que nos empujaba en Roma. Todo civilizadísimo, cada uno se sentaba en su asiento (no había localidades de pie, todas eran de sentarse), nadie hacía fotos o te confiscaban la cámara -hecho verídico- y un ambiente de lo más sosete. Mientras esperábamos a que saliera la mini diva (más de una hora de retrasillo, pas mal), los encargados del recinto decidieron subir la calefacción a 50º para matarnos y poner todo el rato el mismo anuncio de la peli de las Supremes para asegurarse de que estábamos muertos. Había un momento en que ya no sabíamos si el concierto era de Kylie, de Beyoncé o de Manolo Escobar.

Finalmente, las luces se apagaron y empezó la emoción... en nuestros cuatro asientos. El resto del público apenas se movía, levantaba, gritaba o respiraba. Un montón de cadáveres londinenses y nosotros cuatro asistíamos a un concierto de Kylie Minogue. El asunto empezó con Better The Devil You Know y a mí se me ablandó mi corazoncito de patata cuando vi a la pequeña cantante tan viva y coleando a pesar de todo lo sucedido. Sé que a Claudio le sucedió lo mismo. El sonido era espectacular, los bailarines gayísimos y se movían como los ángeles envueltos en pequeños calzones o sinuosas plumas. Un placer. A mí me fascinó todo excepto el hecho de que una gilipollas me vaciara una botella de Coca Cola light en el abrigo y la bufanda y que encima tuviera los santos cojones de negármelo. Porque no le podía decir que me cagaba en su puta calavera y que me había quedao con su cara, que sino ahí hubiera ardido Troya y pa hooligan, yo. Al final del todo Kylie incluso subió a unas niñas al escenario, muestra inequívoca de que tiene el reloj biológico a todo trapo. El vestuario fue lo más irregular, oscilando entre la obvia elegancia de Chanel y el espanto más absoluto como ese modelito que ha creado para la ocasión Boy George. Qué innecesario y qué aberración. También eran bastante notables los pellejos que Kylie ya empieza a tener en el cuello y eso no hay botox que lo oculte, pero por lo demás, ella está fenomenal. El público, sin lugar a dudas, fue lo que más desentonó del recital, ya que ni tenían sangre en las venas ni el más mínimo respeto, porque una torda que estaba a mi lado con el sombrerito de cowgirl calado hasta la nariz no se quedó ni al bis. Mira, peor para ellos.

Esta vez no le tuve que decir a Ann aquella frase de "entre tú y yo, qué 80 euros acabo de tirar a la basura". Aquí vi todo a la perfección, escuché mejor y, salvo lo de llevarme el abrigo empapado y los 700ºF de calefacción que había, todo fue perfecto.

Al terminar (a las 10 ya estábamos de camino a Londres, qué horario tan británico) quedamos con un amigo de Flar y su efebo y al final Ann y yo decidimos retirarnos pronto porque al día siguiente había mucha panoja que gastar y teníamos que reponer fuerzas. Me puse los tapones por si los ronquidos y hasta el jueves.

MAÑANA: continuamos, chatos.

8.1.07 21:27