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Sólo puede quedar uno...
Buenos días otra vez:
Este asunto merece otro post aparte. Ayer me enteré de que uno de los pocos blogs que aún sigo y que más me han gustado desde que lo conocí, Farala, cierra sus puertas definitivamente por una serie de motivos que bueno, son los de siempre. Por suerte, voy a continuar disfrutando de sus historias en persona, ya que Warrior/Farala/La guarra del arcoiris o como quieran llamarle es uno de mis grandes amigos. De cualquier forma, no puedo dejar de apenarme porque leer a Farala siempre fue un placer. Los demás, aún podréis saber de él a través de mí -que, por mucho que me queje, no tengo intenciones de cerrar el chiringo- y en JNSP.
HASTA SIEMPRE: Farala!
Vacaciones en Móstoles
Buenas tardes:
Tú coges y te haces princesa, ¿no? Entonces comienza la buena vida: sólo te codeas con familias reales, vives en un palacio, veraneas en otro, te vas de puente a otro, viajas en lujosos yates a lugares exóticos como las islas Fidji, algunos diseñadores hacen ropa sólo para ti, tu bolso más barato cuesta 2000 euros, tienes un chófer que te conduce... En fin, unos privilegios que el resto de los mortales apenas si puede olisquear a través de las páginas del Hola. De repente, te enteras de que los Príncipes de Asturias se han ido de visita oficial a Móstoles y es que ya se te caen los palos del sombrajo.
Esto me recuerda a las imitaciones que hacen en 'Homozapping' de 'Nosolomúsica', con esos reportajes del tipo "Vacaciones alternativas para un verano diferente: Villamelones de Enmedio". Pues es lo mismo, pero con el sur de Madrid. Luego me entero también de que el periplo por la ruta del glamour continúa en Fuenlabrada, Leganés y Alcalá de Henares. Yo les propongo una paradita en el Palacio del Hielo, en mi barrio, o que hagan una tournée por los mejores socavones de Marqués de Vadillo, la milla de la caspa. Sé que con este post voy a ganarme los odios de toda la periferia madrileña, pero que conste que también me río de mi barrio y que puedo seguir riéndome de casi toda la ciudad sin despeinarme.
Mientras nuestros Príncipes se pasean tan campantes por toda la Costa Marrón -por favor, que hayan ido en Metrosur, que hayan ido en Metrosur-, seguro que la Mette Marit estará reposando en un fiordo de lujo y Mary de Dinamarca cerrando cafeterías en Copenhague para tomarse un refrigerio... Siempre hubo clases.
Supongo que con estas visitas a lo más de Madrid la Casa Real pretenderá demostrarnos lo cercanos y humanos que son nuestros príncipes, pero yo sigo sin creérmelo, mira tú. Sé que de Móstoles se irán a Marivent a tomarse una semanita de descanso y que la familia real jordana les presta un palacete cada dos por tres. Eso a mi prima la que baila el raggetón y a mí no nos pasa, por lo tanto, no son tan iguales a nosotros. Me gusta mucho más cuando se dejan de tonterías y nos los enseñan a todos tan finos en Palma en la cubierta de un yate; es más cercano a su realidad y nos engañan un poco menos. Además, qué coño, ya que los mantenemos nosotros, que los lleven a sitios bonitos, joder!
VAYA: de un antimonárquico que me he levantado hoy.
Todo de la salud
Buenas tardes:
Lo que empezó como un vulgar catarro anoche derivó en un asco que mi médico dice que se llama rinitis. Acabo de salir a la calle y ha habido un momento que he estado a punto de coger un cuchillo y cortarme la nariz para que aquello dejase de picar, moquear, estornudar y doler. En estos momentos sólo le deseo este estado de salud que yo padezco a gente como Federico Jiménez Losantos o Saddam Husein. Está muy bien que esta porquería me haya atacado justo cuando comienza el fin de semana y viene mi esposo a visitarme; menos mal que no tenía pensado casarme ni celebrar mi graduación, esos días tan importantes en la vida de una mujer, porque tengo una cara que da penita y toda la zona de alrededor de la nariz completamente arrasada.
Ay qué malita estoy y qué poco me quejo. Ahora es cuando debería pensar que mi vida es un infierno y que por qué me tienen que suceder a mí todas estas desgracias, pero he decidido que mejor pensaré en positivo. Mira, al menos yo no tengo este bigote como Tyra Banks. Estará buena, pero tiene un mostacho como un señor teniente. Y con esta bonita imagen varonil me despido hasta el lunes -salvo que los mocos no me dejen dormir y me levante en mitad de la madrugada a escribir mi biografía-.
CUIDADITO: con las alergias, queridos.
Y TAMBIÉN: con dejaros los bigotes al aire, queridas.
El hombre de cera
Buenas tardes:
Mis páginas de cotilleos habituales me proporcionan a veces imágenes tan priceless que me quedo sin palabras para describirlas. Pero en fin, valor y al toro. ¿Alguien se acuerda de Axel Rose? Sí hombre, el cantante de los Guns'n'Roses, ese tío que cantaba con unos minishorts blancos que le marcaban un paquetón que daba miedo... Bueno, pues el chaval este del paquetón y los pelos largos se ha convertido en su propia figura de cera del Madame Thusaud's. A-lu-ci-na, ve-ci-na:
Ya sabíamos que estaba en franca decadencia, pero lo de que se había transformado en un muñeco de cera lo desconocíamos totalmente. Ver para creer.
Y nada, aquí seguimos mi nueva y mejor amiga Rinitis y yo disfrutando de la vida. Nos llevamos tan bien que yo creo que ha decidido quedarse para siempre. Si es que no se puede ser maja, ademá de verdá. He estado todo el fin de semana tan pendiente de mi amiga Rinitis que apenas he podido hacer casito a Juice, pobrete.
En fin, voy a trabajar un poco y a echarme otro traguito de jarabe para la tos. A mí hoy me hacen un análisis y entre el jarabe, el ibuprofeno, el líquido de la nariz y el Flumil me echan de mi equipo ciclista por dopaje. Lo del equipo era broma, ya sabéis que yo sólo hago deporte en Curvas.
QUÉ PENA: lo de Sideral. Aunque me dan más pena las especulaciones que la gente está haciendo por ahí sin tener ni idea.
Gracias, Curves
Buenas tardes:
Ayer Angèle y yo vivimos momentos realmente asquerosos en nuestro gimnasio de modernas instalaciones y monitoras atléticas. De repente había un chico en la sala. ¿Y estooooooooo? ¡Si es un gimnasio exclusivamente femenino! Ah, que es un monitor nuevo. Bueno, pues venga, vamos a bailar al ritmo de lo de Bisbal con los pasos que nos marca este tío. ¿Pero qué coño le pasa a éste? Incapacidad absoluta para dar un paso sin tropezarse, ningún ritmo para seguir la música, tropiezos por doquir. ¿Es una broma? De repente suelta "es que soy muy arrítmico". Claro, me voy yo a hacer de chef a un restaurante alegando que "siempre se me ha dado fatal cocinar". La inutilidad era tal que al final la dueña del local le cambió el sitio avergonzada y se puso ella a dar la clase.
Pero no es la primera vez que nos pasa algo así; hace unas semanas apareció una chica rubita, regordeta y con cara de pánfila que también resultó ser monitora. ¡Vaya! Me dije cuando vi que nos repetía todo el rato el mismo paso aeróbico, otra que se ha escapado del colegio de Educación Especial y está aquí integrada. Dio clase -por llamar de alguna manera a su presencia- dos semanas y desapareció. Otro monitor así y Angéle y yo nos vamos a liar a poner hojas de reclamaciones con un torno.
Este gimnasio nos obsequia con los personajes más casposos que hayamos visto en nuestra vida, como aquella que conté que se envolvía en plásticos (he seguido su evolución muy de cerca y no ha adelgazado prácticamente nada, de ahí la inutilidad de envolverse a una misma como si fuera un paquete de jamón York), pero aún me quedan algunos por describir. Hay otra a la cual Angéle y yo tenemos un cariño muy especial que es la Retroniña; se trata de una niña de unos nueve años con un sobrepeso muy alarmante y un tamaño muy pequeño. No sé cómo su madre la ha metido a este gimnasio de abuelas, pero supongo que la desesperación puede llevarte a cualquier cosa. El otro día yo me estaba cambiando de ropa y la Retroniña estaba intentando ponerse unos vaqueros que no le cabían ni aunque se hubiera cortado un trozo de carne. La niña intentaba cerrar la cremallera a toda costa y decía como un mantra "no puedo, no puedo", al principio para sí y luego para mi persona. Yo miraba a otro lado y canturreaba. Ella continuaba con su "no puedo" mirándome con cara de "por favor ayúdame a cerrar esto" pero es que ni yo no tenía capacidad humana ni sobrehumana para poner orden ahí. Haciéndome la loca me terminé de vestir y me fui corriendo a casa. Jobar, no sé por qué no estaba Angéle ahí para socorrerme! Desconozco si la Retroniña se consiguió meter ahí dentro, pero la próxima vez que intente cerrar unos pantalones escandalosamente pequeños, o bien que se unte aceite Johnson's primero en las piernas o que se ponga una camiseta para disimular, porque sino no la va a ayudar ni Dior. Ay qué experiencia.
Y así con mucha gente muy rara, muy freak y que parece directamente salida del público de El diario de Patricia.
MI RINITIS: sigue ahí, no os creáis.
Perreo perreo
Buenas tardes:
Llevo tres días tocándome el higo en el trabajo con toda la alevosía del mundo y no he sido capaz de actualizar. La verdad es que estoy aquí más como un vegetal -como un tubérculo, para ser exactos- que como una persona y creo que no voy a salir de este estado hasta la semana que viene. Bueno, y si no salgo ¿qué me van a hacer? ¿Echarme? ¡Pues mira qué bien! No saben el favor que me harían.
Pero en fin, que ya me reactivaré cuando mi amiga Rinitis desaparezca de verdad para siempre. Parece que ya está empezando a aburrirse de mí, pero por las mañanas su presencia es especialmente notable trayéndome un festival de mocos y kleenex que me hace llegar tarde a trabajar. Bueno, los mocos y que hoy me he levantado casi media hora tarde, con un torno.
Ha venido Sundae de París, como los niños, y esta noche tenemos cenita. Espero que no me aborde mi ataque de tos de todas las noches en plena conversación súper íntima sobre nuestra vida sexual o poniendo a parir a alguien... ¡Hasta el coño de esta extraña enfermedad! Le voy a exigir a mi doctor unas pruebas de alergia pero ya, esto no es normal.
EL LUNES: más actividad.
MIENTRAS TANTO: perreo perreo.
ESO SÍ: donde tengo mucha actividad ahora es en eBay, así que procedo...
Plagas varias
Buenos días:
Habréis oído lo de la plaga de polillas que está atacando Madrid, ¿no? Pues yo ya he sido víctima de la misma a lo largo de estos días ya en dos ocasiones. A mí este tema me preocupa muchísimo porque siempre he oído eso de que las polillas devoran la ropa y claro, a mí me me dio un ahogo cuando vi uno de esos bichos en mis dependencias familiares el otro día. La primera vez fue en el cuarto de baño, donde semejante polillón se había aposentado en una pared mientras yo me duchaba. Bueno, devórame las toallas, pero no salgas de aquí, so zorra! Aún así decidí acabar con ella y, como no tenía un mal Bloom que llevarme a las manos, utilicé lo que tenía más cerca: un bote de laca. Mi idea era inmovilizarla y, en medio de la parálisis aplastarla protegiéndome con un kleenex. Pues no funcionó, para nada. La laca no terminaba de penetrar en sus alitas y la hijaputa se escapaba indemne de mis ataques cosméticos. Resultado: paredes y toallas manchadas de laca y la polilla volando por toda la casa.
Anoche volvió a suceder, esta vez en la terraza de la cocina. El arma que tenía más a mano era una fregona, casualmente impregnada de Tenn con bioalcohol. La perseguí por cada rincón de la terraza remojándola con los flequillos de la fregona y, en ocasiones, aplastándola también contra la pared. La pedazo de cerda terminó volando por la ventana y sin un solo rasguño. Resultado: toda la terraza pringada de fregonazos. Definitivamente, la fauna y yo no nos llevamos bien.
Mañana me voy a BCN, de ahí que hoy me sienta tal que si fuera viernes. De ahí que hoy vaya a salir un poquito. Y mañana me levanto tranquilamente, veo a Ana Rosa, me voy a mi gimnasio de gordas, me ducho, me voy a hacer una poquita de compra, hago la comida a mi madre, me echo su miajita de siesta y hala, a volar, pajarillo. Por la noche comprobaré si Pete Doherty aparece, si se desvanece sobre el escenario o si sufre una dobledosis en directo. Me he cogido un día libre sólo para esto, cuánta curiosity! En cuanto vea qué ha pasado con el tema Doherty me pongo a actualizar como una loca.
DISCULPAS: por no actualizar nada, pero es que sigo con el perreo perreo.