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¿Es verdad que las primeras filas de vuestros conciertos están repletitas de gays?
Buenas tardes:
Después del desahogo que supuso para mí la entrada de ayer, me he dado cuenta de que siempre hay algo que, al ponerlo a parir, me alegra mucho la vida, así que me temo que estos días todo va a ser de un critiqueo que lo mismo hiero sensibilidades. O me busco enemistades, vaya usted a saber. Así que, después del repasito que le di al cine español ayer en todos los sentidos -más el estético que otra cosa, pero anda que no se lo merecían, ya me hubieran dejado un espacio en alguna tele para decirlo- hoy le toca a un programa buenísimo que el otro día tuve el placer de ver en Antena 3.
Se trata de 7 días 7 noches, que se emite los lunes a eso de las doce o algo así. Lo presenta esta señora que hace honor a su apellido, Viejo, que no sólo tiene pinta de reseca sino que es pedante, borde y demasiado PLASTA en general. Mirad qué maja:
El programa del otro día tenía unos temas muy interesantes (vamos, como Informe Semanal) e increíblemente candentes. Yo sólo me quedé a estos dos porque me moría de sueño: la recuperación de la virginidad y el sexo tántrico. Todo muy caca-culo-pedo-pis; si un tema no iba de sexo, no había tema. Lo del remiendo de la virginidad era una cosa muy útil que te hacen en ciertas clínicas, y salía una doctora operadísima que aseguraba que remendaba hímenes (¿cómo es el plural de esta palabra?) día sí día también. También había un impagable testimonio de una señora que se había re-virgado hacía tiempo, e iba toda camuflada con una peluca, gafas y la voz distorsionada. Teresa Viejo la entrevistaba con mucho afán centrándose en detalles escabrosos, a ser posible. Lo que más indignaba a la periodista era que algunas mujeres se reconstruyeran el himen para luego vender su virginidad hasta por internet. Teresa estaba que no cabía en sí misma de la indignación (seguro que algunas tipo Malena Gracia ya estaban haciendo números para reconstruirse en vista del bisnes, pero eso Teresa no lo sabe).
Después del tema este de los cosidos venía el del sexo tántrico, que yo creo que no hay un programa en la tele que no haya hablado de él. Yo personalmente me tomo esto del tantra y el kamasutra como una bonita broma que no se debe tomar muy en serio, aparte de ser un manual de gimnasia nada desdeñable. Pero de placentero debe tener bien poco, porque hacer la postura de la cobra sobre tu pareja, que a su vez hace el saludo al sol, tiene que ser incomodísimo. Pero bueno, hay gustos para todos. El reportaje estaba fenomenalmente escrito y contaba con testimonios de gente entendida en este asunto, como Sánchez Dragó. De verdad, el de Negro sobre blanco. Luego Teresa entrevistaba a un profesor de sexo tántrico. Aquí es donde se dio la situación más divertida. La voz en off del reportaje y la propia presentadora parecían emperrados en el hecho de que si practicas estas filosofías tántricas puedes copular durante ocho horas. De hecho, la cópula equivalente a una jornada laboral era la tesis de todo el reportaje. Además de ofrecer imágenes falsísimas de gente practicando sexo tántrico, Teresa realizó la siguiente entrevista, al más puro estilo Dj Vetiver entrevistando a Cuatro en Alicante (los que no sepan de qué hablo, que pinchen aquí:
Teresa: Entonces, ¿es cierto que con el sexo tántrico puedes copular durante ocho horas seguidas?
Profesor Protonovski: No exactamente. Puedes estar ocho horas pero no de cópula únicamente. En todo ese tiempo se medita, se masajea a la pareja, se hacen asanas, etc...
T: O sea, que copulas durante ocho horas.
PP: Que no que no, que copulas más tiempo de lo normal, pero nunca tanto tiempo. Se hacen otras cosas como...
T: Bien, como veis, con esta práctica tan interesante se puede copular durante nada menos que ocho horas, señora. Habrá que estar en buena forma física, ¿no?
PP: De verdad, que no es eso, que no es eso!!!
T: Gracias, amigo.
Todo del rigor.
Esta noche no sé qué programa me toca ver, pero seguro que tengo algo que decir. Desde luego que el lunes lo vuelvo a poner, que lo mismo tienen algo que decir de la trata de blancas o del turismo sexual. Lo que sea, pero con sexo.
QUÉ BIEN: va la tele, mejor que el cine.
Mis shapes
Buenas tardes:
Mi entrada de critiqueo la voy a dejar para mañana, que hoy tengo un día súper tonto y no me apetece poner a parir a nadie más. Para esto ya tengo a Matronic, que cada 5 minutos tenemos un mail criminal referido sobre alguien de Odoroffice. Hay que ver lo que dan de sí, es que cuando te crees que ya no hay para más, te sorprenden con alguna garrulada nueva...
Hoy quería comentar mi tristeza respecto a un documento que me había bajado hace tiempo y que me hizo bajar medio punto a Franz Ferdinand en mi lista de favoritos. Se trata de esto, una versión para la radio que hicieron de Mis Shapes, ese conocido tema de Pulp que ponen en todos los bares y discotecas indies cuando no saben qué más pinchar. Yo ya sabía que Kapranos tenía una voz bastante limitada para el directo, pero es que lo del destrozo que hace con esta canción no deberían permitirlo. Yo soy Jarvis Cocker y le meto una querella que te cagas. Pero como soy así, yo a Alex se lo perdono todo, aunque le recomendaría que pasara unas semanitas en la Academia de OT para que le den unas clases de entonación, respiración y todas esas mamarrachadas que les enseñaban. Eso sí, si sigue vistiendo de esta guisa puede cantar la Traviata, que seguiré yendo a sus conciertos igualmente. Qué estilo, señora:
Percátense del botoncito de la camisa abierto.
VAYA: entrada excusa que me ha salido hoy.
Querido Pete
Buenos días:
Tengo una resaca hoy terrible así que en este estado tan lamentable creo que sólo puedo escribir sobre una persona que en estos momentos estará mucho peor, Pete Doherty. Eso sí, antes de nada dejo este link desde el cual os podéis descargar los papeles del divorcio de Heather Locklear y Richie Sambora. Bendita internet.
Pues resulta que este muchachuelo me tiene muy preocupada. Veo que no para de hacer méritos para mandar su carrera musical a la mierda, a pesar de que en mi opinión y la de otra gente más documentada que yo el disco de Babyshambles, Down In Albion está bastante bien (a pesar de que hay como cinco canciones de relleno, pero de dieciséis cortes que tiene lo raro es que no hay más paja). En Gran Bretaña está muy bien considerado también como poeta, y creo recordar que ha recibido más de un premio por unos libros de poesía que escribió. Hedi Slimane, diseñador de Dior Homme, no sólo es uno de sus grandes amigos, le presta y regala ropa y va a todos sus conciertos, sino que ha publicado un libro sobre la nueva escena musical en Londres eligiendo como icono nada menos que a Pete. Este libro, por cierto, lo estoy esperando como agua de mayo y Amazon no se digna a enviármelo. En estas páginas Hedi califica a Doherty directamente de genio, y de hecho se inspira indisimuladamente en él a la hora de diseñar, o sino sólo hay que ver las colecciones de Dior totalmente heroin chic que a mí me vuelven loca.
Digamos que Pete Doherty lo tiene todo para ser una estrella (es atractivo, elegante, un gran compositor, ha tenido como novia a Kate Moss, está muy bien relacionado en todo el mundo del artisteo y la moda, la crítica está a su favor...) pero él no para de torpedear su estrellato una y otra vez. Con sólo veintiséis años, ya ha pasado por la cárcel unas cuantas veces, es adicto a casi todas las drogas existentes, alcohólico perdido y un verdadero irresponsable. Nunca se sabe si habrá un concierto de Babyshambles porque lo mismo le ha cogido un mal chute y no está en condiciones de salir del camerino (en plan Lorena en el backstage del Ventisca con la pastilla); con los Libertines pasaba tres cuartos de lo mismo: cuando tenían una gira fuera, Pete no podía ni embarcar en el avión porque le cogían en la aduana cargado de todo. Ahora está en la cárcel, una vez más, por posesión de heroína. Fastuoso, porque si bien no han cancelado la gira definitivamente, sí que la han tenido que aplazar hasta a saber cuándo.
Cuando se publicó el disco en España intenté entrevistarlo por todos los medios, rogué y rogué al sello y me dijeron que ni concedían entrevistas ni iban a actuar en España hasta previsiblemente... nunca. Asumiendo que nunca iban a venir aquí, hasta había pensado hacer una breve incursión a Londres aprovechando algún concierto de ellos y así me iba a las rebajas, pero visto lo visto creo que puedo aplazar mi viaje tranquilamente. El otro día Juice me bajó un trocito de un concierto y la verdad es que en directo Pete estaba bastante lamentable: se le olvidaba la letra, desafinaba una exageración, se tambaleaba... Hoy he encontrado esta grabación tan cutre de otro concierto pero no parece tan horrible como lo que vi el otro día.
¿Por qué a pesar de todo esto que acabo de contar me sigue fascinando este ser? Soy capaz de dejarme un panojal para ir a un concierto de Babyshambles en el Reino Unido aun a sabiendas de que lo mismo ni sale a cantar y que si lo hace puede ser un fiasco, miro todos los días noticias sobre él para ver cómo van sus condenas, escucho el disco una y otra vez (así me curo un poco de FF, que tampoco me viene mal)... Encima lo encuentro sexualmente atractivo a pesar de que tiene pinta de oler a choto, tener los dientes como verdes y las uñas sucias como los yonkis. Hoy he visto por primera vez el vídeo de una de las canciones que más me gustan del disco, Fuck Forever, y ya decididamente ha pasado a mito. Aunque se ve que está todo endrogao, el traje de Dior Homme le sienta como un guante y se mueve dentro de él con mucha naturalidad (no le pasa a todo el mundo). Además me han parecido muy graciosos esas especies de guiños zoófilos y sobre todo la espontaneidad con la que lo han grabado todo. Otro highlight de Pete fue en el Live 8 de Londres, donde tenía que cantar con Elton John Children Of The Revolution; pues casi no llega a la actuación y tuvieron que retrasarlo todo por su culpa. Elton estaba que trinaba y encima el tío cantó como el culo. Para ese show llevaba una elegantísima chaqueta libertina y una gorra como de militar: toma estilo.
No puedo decir que Pete Doherty sea mi ídolo, porque no lo es, pero estoy en condiciones de afirmar que me fascina. Para terminar este ladrillo, ilustro con una foto que me parece muy representativa de él: mirad con qué estilazo se fuma ese chino; y atención al complemento-casco. Seguro que será de Dior Homme, y el chino también.
MAÑANA: ruralada!!!
Cosas que no funcionan
Buenas tardes:
A pesar de estar en los albores del siglo XXI, aún hay cosas que no funcionan. Como gran consumidora de todo tipo de bienes y servicios, me he dado cuenta de que hay muchos de ellos que no funcionan ni con manual de instrucciones. ¿Qué le pasa al mundo? He aquí un listado-advertencia para evitar decepciones, pero me voy a centrar principalmente en los temas que me interesan y, sobre todo, que no ofendan a nadie, que hoy estoy cabreadilla y lo mismo me pongo aquí a despotricar sin querer:
1. El contorno de ojos de precio asequible. Pues no, no hay manera de que esto cumpla cualquiera de las funciones que se incluyen en su prospecto. Es mentira que elimine las ojeras, las incipientes arrugas o que proporcione un rostro más juvenil. Yo creo que funcionan mejor y son más asequibles las rodajas de pepino natural.
2. El champú anticaspa que no sea de farmacia. Otro ejemplo de publicidad engañosa. El H&S, Fructis, Elvive o ese de la experiencia orgánica funcionan exactamente igual que el Johnsons Baby. Es decir, nada. Y bueno, no hablemos de eso que dice "desde la primera aplicación". Mentira total.
3. Las ampollas reductoras de vello post depilación . Esto es otra clara engañifa que te endilgan en los centros de belleza y que no sirve para nada. Es más, yo ya ni voy a centros de belleza para depilarme después de que una vez hace tres años pagara la locura de 27 euros por una cera y otros diez por una ampolla reductora. Ahí dije "pero qué es esto" y me lo hago yo todo fenomenal en mi hogar.
4. Los geles con crema hidratante. No te hidratan la piel una mierda, de verdad. Eso sí, no cometas el error de lavarte el pelo o la cara con ellos porque se te engrasarán como si te los hubieras lavado con el aceite de la freidora. Palabra.
5. Las máquinas de venta de billetes del metro. Aquí tengo que hacer una puntualización; sólo funcionan cuando no lo necesitas. Ahora, que es día 30 del mes anterior y necesitas comprarte el abono con tarjeta porque no quieres tratar con esa gentuza de las taquillas, y despídete. Eso implica que te vayas al cajero más cercano, saques, esperes la cola de la taquilla... Son unos aparatos muy útiles estas máquinas.
6. Las abdominales O te haces cinco millones al día o despídete. Para tener cuadraditos o bien dedicas ocho horas al día a tus abdominales o bien tienes predisposición genética porque sino res de res.
7. Las ofertas de las aerolíneas. ¿Quién puede volar un martes siete de marzo a las 2 de la madrugada a París para volver el sábado a las doce del mediodía? Pues hombre, los que trabajamos de lunes a viernes en horario funcionarial rara vez podemos hacer estas cosas. Así que todas estas ofertas de "Oye! Barcelona a diez euros!" ni me sirven para nada ni me ayudan en el desarrollo de mi vida conyugal, ya que jamás puedo hacer uso de ellas. Para mí las ofertas son esos seres desconocidos de los que la gente que no trabaja habla, porque sino que alguien me explique cuándo se usan.
8. El chill-out. Una música que se pone para que no destaque ni llame la atención y nadie se dé cuenta de que está... ¿Para qué sirve? Para nada. Así que podemos prescindir de ese estilo en todas sus vertientes: flamenco chill, los Beatles-chill, tecno-chill... Nada del chill, por favor.
9. Los aumentos labiales. Todos aquellos que se inyectan colágeno o cualquier guarrería en los labios para aumentar el tamaño de sus labios no resultan infructuosos pero siempre son artificiales, exagerados, feos y se nota que se lo han hecho. Además se suelen reabsorber, con lo que fenomenal, hay que repetírselo al cabo de un tiempo. No hay una persona en el mundo que se haya puesto más labio y que no se note. Siempre siempre se ve que esos labios son falsos, y además suelen sobrar unos cuantos gramos de lo que te hayan metido. A los implantes añadimos también el Volumax, que se supone que te aumenta el tamaño de tus labios hasta un 40% en tres semanas y mira, llevo dos meses y no parezco Yola Berrocal ni Claudio experimentando con susbtancias.
10. Los complementos de Louis Vuitton auténticos. Con la cantidad de falsificaciones que hay de este logo, algunas seriamente buenas, ya es imposible distinguir lo auténtico de lo falso, así que es inútil que te gastes dos mil euros en un modelo clásico de bolso de Vuitton; nadie va a saber que es auténtico. Por eso me hizo tanta gracia que el año pasado en el viaje a NY hubiera un "periodista" que se vino a Madrid cargadito de cosas de Vuitton directamente sacados del mismo Chinatown. Era el hombre logo: bandolera, bolso, maleta, billetera, tanga... Todo de Vuitton. Y claro, luego ves a Belén Esteban con el modelo baguette de LV hasta en la sopa y ya piensas "acabáramos".
Y ASÍ: es cómo están las cosas en un lunes un poco terrible. Pero mejorará.
MAÑANA: empiezo a estar a dieta. Veamos si tengo que añadir un punto 11 a mi lista...
I know it isn't dignified to run
Buenas tardes:
Ya es oficial: estoy a dieta. Después de hacerme análisis, pruebas raras y esperar cuatro semanas desde la primera cinta con el endocrino, desde el lunes por la noche sigo un régimen que me dejará como una Espirita pero sin hablar en susurros (porque lo que es caminar, camino bastante en diagonal). Ni estoy hecha un manojo de nervios, ni me da pena no comer ciertas cosas ni tengo hambre; de hecho, como mi madre ha dicho que no quiere saber nada de mis adelgazamientos, esta dieta me está sirviendo para aprender a valerme por mí misma, ya que me estoy cocinando yo todo. ¿Patata madurando? Bueno, a ver cuánto me dura. Lo que está claro es que estoy muy ilusionada con lo de perder unos kilos; ya me he puesto varias metas como unos pitillos y otras bermudas, por ejemplo. De hecho, me encanta pensar que voy a tener que comprarme algo de ropa nueva porque quizás alguna de la que uso ahora no me valdrá de aquí a dos meses, aunque no creo que me varíen mucho las estructuras con cinco kilos menos, la verdad...
Lo más coñazo es que el médico me ha dicho que me deje de pesas y ejercicios estáticos (con lo halterofílica que soy yo, pardiez) y que me ponga a correr. Claro, no tengo otra cosa que hacer que calzarme unas mallas y salir al parque a pegar brincos. Ayer ya conté mi experiencia corriendo en el parque de mi barrio a unos amigos y como veréis, fue de lo menos satisfactorio. Salí de casa súper ufana con el discman y todo -eran otros tiempos- ya corriendo desde el portal. Al llegar al parque, a unos dos minutos, ya estaba a punto de desmayarme y cuando ya estaba a punto de sentarme veo que hay un viejo sentado haciéndose una gayola. Pues muy bien, a casa a ver María Teresa y se acabó el correr. El único que lo iba a hacer era el viejo del banco; yo a otra cosa mariposa. En el gimnasio alguna vez me subo a la cinta pero lo llevo fatal, y procuro poner la función de caminar deprisa y muy cuesta arriba, con la que quemas más calorías que corriendo y no termino con los pulmones en el suelo. Es que a mí de nunca me ha gustado correr; lo hago de puntillas, como si quemara el suelo, me canso en seguida y se me meten los pelos en la cara. Cuando se me escapa el metro, no corro; ni aunque lleve una prisa horrible. No corro ni cuando me persiguen, que ya de pequeñita en los juegos de pillar en seguida hacía que me eliminaran y me volvía al baño a charlar con mis amigas. Incluso hay noches en las que sueño que me persiguen y en seguida me canso y le digo a mi perseguidor que me mate de una puta vez, pero que se me cansan los tacones. Las carreritas no están hechas para mí.
Así que para gente como yo inventaron las máquinas de step en los gimnasios. Son esas de subir escaleritas. No corres, pero sudas como el que más, quemas miles de calorías -más que en la cinta, como el doble-, no te quedas sin aliento y es infinitamente más difícil caerse -algo que me agobia mucho de las cintas-. Todo ventajas. De ahí que haya siempre unas colas horribles en las maquinitas de step, generalmente capitalizadas por mujeres con poca pinta de Carl Lewis, como yo.
Entre lo del régimen y una serie de proyectos que están surgiendo a mi alrededor, cada día se me olvida más dónde trabajo y por cuánto. A ver si alguno fructifica.
MUY IMPORTANTE: no me han retirado el alcohol del todo de la dieta, jeje.
Abuelita Kate
Buenas tardes:
Hoy no tengo casi tiempo de actualizar así que mejor voy a dejar una imagen para la reflexión. ¿Quién es esta señora?
Es la misma chica que hacía unos bailes alcohólicos durante una sesión de fotos bastante más ligerita de ropas de cintura para arriba. También fue novia de Pete Doherty y recientemente ha pasado por una clínica para desintoxicarse de unos temas y de unas cosas. ¿Qué le ha pasado? Bañador de vieja, flaccidez de piernas, pelo malamente recogido... Abuela Kate, devuélvenos a la de antes! Ahora, habría que verme a mí en plena situación de playa medio en cueros, con un pañuelo en la cabeza y llena de arena: cero glamour. Pero una no pierde la oportunidad de criticar a una súper modelo; por mí, que no quede.
Saturday night frikis
Buenas tardes:
Decides pasar la tarde del sábado tranquilamente con tus amigos la casa de unos, no beber, cenar una cosa súper light que te preparan amorosamente con unas espinacas, pierdes y ganas unas partidas al Buzz y cuando te das cuenta son las cinco de la mañana. No sé cómo lo hago, pero siempre termino olvidando que los transportes nocturnos en Madrid son una verdadera mierda y que como no estés en un sitio cerca de Cibeles o amenaces a un taxista para que eche a sus clientes para que te lleve a ti, a partir de las tres no hay manera de moverse del sitio en el que te encuentres. Y eso me pasó a mí anoche, que me encontré atrapada en Bilbao sin la menor posibilidad de coger un transporte que me dejase en mi casa sana y salva ni aunque le ofreciese al taxista mi cuerpo. Na-da. No me quedó más remedio que cogerme un búho que me dejase en Cibeles y ahí coger el mío, es decir, una odisea lamentable y bastante agotadora sobre todo cuando llevas borrachos de dieciocho para abajo a tu alrededor.
Cuando por fin alcancé el autobús que me depositaría en mi hogar en media hora larga, la noche se empezó a transformar en La Parada de los Monstruos. Yo pensaba que era una cámara oculta. Con este cuadro flamenco tuve que ir en el búho, por orden de aparición:
- Una parejita de lesbianas sordomudas que se comunicaban por señas y se daban un filete bastante obvio en sus asientos. Desde luego, la normalización de la homosexualidad es un hecho.
- Otra parejita, chico y chica, que escasamente alcanzaban los dieciocho y el metro cincuenta vestidos como de punkis y con las pupilas dilatadas como si fueran cedés. Se movían como por corrientes eléctricas, eran muy curiosos.
- Un señor negro de unos cuarenta años que como único abrigo llevaba una camiseta de algodón de manga corta y que iba de pie sujetándose en la barra del techo bailando una música imaginaria que le hacía menear el culo de un lado para otro, desplazando a todos los que tenía alrededor. Algún rito tribal, a saber.
- Un tipo rarísimo como de mi edad con pinta de friki que iba observando cada movimiento mío sin ningún tipo de disimulo y que parecía relamirse cada vez que le miraba. Un verdadero asco.
- Dos amigos también adolescentes vestidos como de jarrais que se debían haber fumado cinco millones de porros porque iban con los ojos híperrojos y se reían de absolutamente todo. Se bajaron en mi parada y observé que miraban a mi iPod como con deseo, así que yo iba un poco acojonada por si me lo iban a robar o algo, pero yo creo que estaban extasiados con el color plata de mis zapatos, que les debió parecer lo más gracias al efecto de los porros.
- Un chico como de mi edad sin cara de salido ni drogado ni borracho y sin nada destacable pero que también miraba mi iPod con auténtico deseo sexual. Yo pensaba que iba a sufrir una erección o algo peor.
Y nada, llegué a casa, quemé mi ropa, lavé mi iPod e hice la siguiente promesa a la Virgen de Regla: la próxima vez que me quede hasta muy tarde en casa de unos amigos y no tenga posibilidades de salir de ella con dignidad, me quedaré a dormir, bien hasta la mañana siguiente, bien hasta que empiece el metro. Palabra de Dior.
EL VIERNES: fue una noche muy larga que no me encuentro con fuerzas de contar pero sí de de agradecer a Eme que me facilitara la entrada al Ocho. Una es despistada pero le queda educación. ¡Grazie mile!
EL DOMINGO: se presenta tranquilo y dietético.