Coolkartoffel

Las doce pruebas de Patata & amigüitos

Buenas tardes:

¿Alguien se ha preguntado alguna vez dónde está toda esa gente que, de repente y sin previo aviso, desaparece para siempre? Me refiero a esos casos que salen mucho en los programas tipo Gente (qué joya, qué casos, qué lirismo!) en los que salen personas a quienes acontecen desgracias terribles, entre ellas perder familiares o amigos de los cuales nunca vuelven a saber nada. Bien, pues yo creo haber descubierto, si bien no dónde se encuentran exactamente, sí la causa de su desaparición: es más que posible que estuvieran en El Corte Inglés de la Castellana. Todos los que hayáis estado alguna vez allí entenderéis de qué hablo, pero el resto se unirá a este descubrimiento en cuanto me explique.

Ayer quedamos en ese lugar infecto Toledator, Aida, Claudio y yo para comprar el regalo de Rose, que se casa felizmente el sábado (espero que ya haya puesto los huevos a las Clarisas), dado que no teníamos mucha idea de qué adquirir y se supone que allí íbamos a encontrar prácticamente cualquier cosa. Todo parecía suceder con normalidad cuando empezamos nuestra tournée en la zona de ropa de hogar, bastante cerca de la entrada y, mayormente, de la realidad. Entre toallas floreadas y espantosos juegos de sábanas de Ágatha tomamos algunas decisiones y decidimos seguir inspirándonos. CRASO ERROR.

Nuestro siguiente destino era menaje del hogar, pero para acceder a esa zona debíamos subir unas setecientas plantas, atravesar kilómetros de pasillos y preguntar a chiquimil señoritas uniformadas. Los Lladrós y los objetos de loza a millón el kilo nos anunciaban dónde estábamos y nos echaban de allí dejándonos horrorizados. "¿Y si les compramos una cesta de picnic con todos sus aledaños?". Bonita idea, pero no para realizarla en El Corte Inglés. Ahora debíamos dirigirnos hacia deportes, en el edificio de al lado y miles de plantas más arriba. Ya hasta se nos empezaban a hinchar los tobillos de los paseos, qué tétrico todo, qué pocas ventanas, si aquí no hay casi gente... En deportes encontramos una chufa de cesta de picnic, y pensamos que deberían tener otra mejor. Volvimos a preguntar y nos mandaron a muebles de terraza...

... Seguimos nuestro periplo a través de perchas, patines, sticks de hockey... Y bueno, he perdido la cuenta, de hecho, ya no recuerdo la mitad del camino porque sospecho que el potentísimo aire acondicionado de allí no es otra cosa que un gas adormecedor que te borra la memoria y te incita a comprar. Mientras andábamos como zombies, pensábamos en toda la gente que habría perecido por el camino buscando una funda para su colchón, o que simplemente  nunca regresaron a sus hogares porque perdieron el rumbo en un pasillo entre pequeño electrodoméstico y confección. Entonces fue cuando nos dimos cuenta de la verdad: ese Corte Inglés es un bucle que va absorbiendo gente en su interior; los más afortunados (y avezados que consiguen ir esquivando señoritas y no hacer caso de las ofertas de megafonía) consiguen escapar, pero hay otros que aún continúan vagando por sus interminables secciones buscando la salida o ese encaje con punto de cruz que venían buscando. Por la noche, con todo vacío, se oirán sus voces como un eco: "POR FAVOOOOOOOR, SEÑORIIIITA, ¿LA PLANTA DE BRICOLAJEEEEEEE? DISCÚLPEMEEEEEEEE, ¿ME PUEDE INDICAR CÓMO SE VA A LA SECCIÓN DE TALLAS GRANDEEEES?".

Y así es como esas personas circulan como apátridas, sin rumbo, por el fin de los tiempos. Nosotros, Dior mediante, no sólo logramos salir sino que conseguimos nos pagar la segunda ronda de cervezas celebratorias en el bar de enfrente. Ilesos, felices y agotados, salimos con nuestro regalo bajo la axila con la satisfacción del trabajo bien hecho y con un objetivo muy claro: no volver jamás.

YA NO QUEDA NADA: Para la boda, y yo sin nada para la cabeza.

POR DIOR QUE NO LLUEVA: El sábado.

NO VAYÁIS: Al Corte Inglés de Castellana.

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La boda, the real one.

Buenos días:

Hoy ya voy teniendo más fuerzas, es más, "ya estoy mejoooor", inclusive. Es que el número de gintónis que yo me pude beber desde el sábado a las ocho de la tarde hasta la madrugada del domingo debió ser de unos siete, una cantidad bastante abusiva teniendo en cuenta que mido metro y medio y tampoco peso ochenta kilos. Y eso, tarde o temprano, se paga, de ahí la resaca de la cual yo gosé todo el domingo y parte del lunes, con un dolor de cabeza que yo creo que tenía hasta fiebre. Pero cuando narre detenidamente los acontecimientos del sábado, llamémoslos Las Bodas de Canaán, se comprenderá mi malestar corporal tan acusado. Empieza LA BODA.

Madrid. 11,35 am. Metro Prosperidad.

La Casero y yo quedamos para coger un taxi a Moncloa desde allí. Mientras esperaba, una banda de Latin Kings me observaba con deseo o con intenciones de robarme hasta la flor que llevaba en el pelo. Gracias a Dior apareció la Casero y partimos raudas hacia nuestra destinación. Qué remona iba con su falda de Homeless (la marca, no esos señores que empujan un carrito de la compra con todas sus pertenencia) y su recién estrenada no soltería. Ohú.

Madrid. 12,00 pm. Metro Moncloa.

Ahí nos esperaba Claudio hecho un figurín, con todo recién estrenado y con una cara de nervioso que no cabía en sí. ¡Pero ni que fuera su propia boda! Sólo faltaban Aida, que nos transportaba en su coche, y Toledator, que tenía que llegar en metro. Aquí Miss Toledo llegó súper tarde porque la noche anterior había ligado y se había emborrachado, y la criatura llegó con una resaca que se caía y con media hora de retraso. ¡Por Dior, vámonos que quiero ver entrar a la novia! Empezó el momento Cuatro bodas y un funeral, los cinco nerviosísimos dentro del coche porque no llegábamos a Pozuelo ni por asomo a la una, y encima no teníamos ni idea de dónde estaba la iglesia en cuestión. De repente, aparecimos en Aravaca, y cada vez más perdidos.

Pozuelo. 1,00 pm. Iglesia

Ya están entrando los invitados. ¡Prueba superada! Qué raro, Aida no encuentra su móvil para apagarlo, se lo habrá dejado en el coche (mala, muy mala señal). Diez o quince minutos después llega La Novia (nada que ver con Kill Bill), toda todita de blanco y Claudio se empieza a emocionar. Insisto, si fuera mi boda al pobre le da un soponcio, sobre todo haciendo de padrino, que lo será. Y empieza la fiesta: casi dos horas de ceremonia religiosa –a lo mejor fue menos, pero a mí se me hizo larguísima-, súper emotiva y muy personalizada para los novios, pero para una persona apóstata como yo aquello era poco más o menos una tortura. Y encima escuchar eso de “yo no soy digno de que entres en mi casa” y todo ello… Se me ponen los vellos de punta. Menos mal que Aida no paró de hablar ni un minuto, y así me aburrí menos, sobre todo cuando la gente hacía esas cosas raras con las manos que yo desconozco, o recitaba oraciones incomprensibles que, por supuesto, yo desconocía aún más. Impagable ver a Claudio comulgando, seguro que se abrieron estigmas entre los fieles al tocar el cuerpo de Cristo tan infame paladar. Yo, como era de imaginar, no comulgué porque no practico, y nunca lo he hecho en mi vida.

Pozuelo. 2,30pm. Puerta de la Iglesia.

Besos, abrazos, comentarios, fotos… ¡Qué guapa está la Novia! ¡Y el Novio, y el Novio! ¡Ay qué bien, yo quiero casarme, quiero una ceremonia en la que llore la gente de emoción y unos querubines lleven la cola de diez metros de mi traje de Petercal! Y es que, al salir de una boda tan hermosa (“todo es tan hermoso”, Leti dixit) una lo que quiere es una igual. Pasada la emoción nos retiramos todos menos Casero (olvidaba decir que Lucía apareció con siglos de retraso, pero llegó al sí quiero y tal) a comer por nuestra cuenta, ya que nuestro pase no incluía comida, sólo las copas de por la tarde. Llegamos al coche y el móvil de Aida sin aparecer, y venga a llamar y llamar y nada. Conclusión: se lo habían robado. Vaya disgusto tenía la pobre, que encima era de contrato. Hala, a llamar a Amena a contar la película y que den de baja todo. Pobreta, se le quedó una cara…

Pozuelo. 4,00 pm. Crepperie.

Hala, a degustar nuestro particular menú nupcial que hasta las siete no tenemos que volver al bodorrio. Bueno, así podemos criticar y criticar sin que nadie nos escuche, y hablar de ordinarieces como polla, follar y chupar sin que la gente se lleve las manos a la cabeza. Creppe arriba y creppe abajo, nos quedamos allí hasta las siete y pico, esperando a Julio que, muy hábil, se levantó a las tres, comió en casa y llegó limpio y fresco como una lechuga. Nosotros ya teníamos un careto y unos sudores terribles, porque hacía una calor y una humedad que no había derecho. Y un sueño… No importaba, ahora venía la barra libre y los canapeses, así que al turrón. Nos metimos en el coche de Aida, que ya estaba un poco menos disgustada, y pusimos La Boda de Astrud a todo trapo por quinta vez en ese día. Entonces, me llamó V. a móvil y me informó de que pinchaba Roberta Marrero en Coppelia esa noche y que fuéramos pallá. Ahora teníamos un motivo más para emborracharnos. ¡YUPII!

Pozuelo. 8,00 pm. Casa perdida en mitad del campo con más hectáreas que Falcon Crest

Y allí nos unimos a la festividad de los invitados VIP que sí habían comido, aunque al final nos acabaron sacando unos manjares que daba gusto verlos. Encontramos (después de un arduo esfuerzo) a los Novios y les entregamos sus presentes. Eran dos albornoces preciosísísísísisimos de nido de abeja de Purificación García, todo diseño español para el niño y la niña. Yo creo que les encantaron, nadie les había hecho un regalo taaan original. ¡Qué rica la bebida cuando corre gratis! ¡Y cuando no es garrafa! Así que yo me di, como todo el mundo, al gintóni locamente mientras disfrutaba de ese precioso marco incomparable (me fascina esta expresión). Bailamos algún tema como Soy Yo de Marta Sánchez o, una vez más, La Boda, pero yo seguía pensando en el Coppelia. Avisé a Rul y a la Nete por si les apetecía vernos vestidos de boda, y en ello quedamos. V dijo que a lo mejor venía de traje para solidarizarse con Claudio, algo que a mí me llenaba de emoción. Y seguían corriendo el alcohol y el guacamole.

Pozuelo. 1,00 am o algo así, ya no me acuerdo. Parking de la casa Falcon Crest

Casero, Aida (al volante), Claudio, Toledator, Eva y yo partíamos a Madrid. En efecto, iba una persona más, pero hacia la altura de la Plaza de España perdimos a Casero. Ni idea de qué fue de ella. Los demás aparcamos en algún parking y llegamos al Coppelia. Yo no recuerdo ya casi nada a estas alturas. Sí me acuerdo de la Nete y su pandi y su churri, ambos muy amorosos dándose el filete. Eso echábamos de menos en la boda, un poco más de filete. Bueno, yo creo recordar que Toledator y yo nos acabamos dando el filete en varias ocasiones, algo que no sé yo si agradó a los invitados, que no parecían muy favorables al morreo femenino. Yo me moría de vergüenza, por si me exorcizaban ahí mismo, y le dije que mejor nos morreábamos en Coppelia. Creo recordar que ya no nos morreamos más. Allí dentro también apareció V (sin traje, traidor) y Logansan, mu guapo como siempre. A mí es que este chico me parece súper guapo. A saber qué tonterías les diría, porque el gintóni made in Coppelia no ayudó a que mi borrachera bajase, sino que me la incrementó. Me recuerdo diciéndole a Roberta, con voz y movimientos de borracha, que me pinchase La Boda porque venía de una. Y encima me identifiqué como amiga de V, pobre hombre, qué vergüenza para él! Pasó el rato, bailoteé, se fueron yendo las chicas y finalmente Aida decidió que también nos dejaba. La acompañamos al parking, mayormente para que no la violasen y para contribuir al pago del importe, pero de repente yo veía doble y decidimos retirarnos los tres, que debían ser como las cuatro y llevábamos fuera de casa desde las 11.

Madrid. Alguna hora en la noche, como las 4. Taxi a casa.

Mandé un mensaje a V disculpándome por mi ausencia y no sé ni cómo llegué a casa. Tampoco sé cómo abrí la puerta, me quité las lentillas, me desmaquillé, quité la ropa y metí en la cama. Pero lo hice. A la mañana siguiente amanecí a las once con un dolor de estómago terrible. De la cabeza, ni hablar puedo, qué dolor más terrible. Me tomé una sal de frutas y la vomité ipso facto, pero con mucho glamour, eso sí. Me volví a la cama alegando que el guacamole me había sentado mal y que qué putada el calor para los alimentos en verano. Y así pasé todo el domingo, dormitando y medio comiendo y un poco perdida, porque no me acordaba de algunas cosas. El domingo ya se me había pasado la fiebre de casarme y querer boda, pobre Laon, qué chapa le pude dar todo el sábado diciéndole que me quería casar con él.

El lunes aún me dolía la cabeza.

CUÁNTAS IDEAS: Me dio esta boda con respecto a un posible casorio mío. Mañana hago un resumen, que sería un bodorrio súper fetén.

QUÍTATE DEL VISIO: A mi fan, que luego se me pone enfermo el pobre.

NO OS CASÉIS: Al mundo, salvo que me invitéis al evento.

ME HE DADO CUENTA: De que no he descrito mi modelo: falda negra de vuelo, top rosa palo tipo años veinte, rosetón del mismo color en el cabello, guapísima toda yo, palabra de Dior. Te rogamos, óyenos.

23 Kommentare 7.9.04 10:32, Comment

Viva mi deuvedé

Buenos días:

"Uyy, parece que la Patata se ha vuelto loca, la entrada del dividí ya la había hecho la semana pasada". Ya ya, soy consciente, pero es que hasta anoche no me di cuenta de lo mucho que voy a apreciar a ese aparatito en vista de lo que la tele va a expulsar cada noche esta temporada, al menos los miércoles. Una de dos, o me meto a comentarista friki y me dedico a insultar -que mira que me va...- o reniego de los dos estrenos que tuvieron lugar en la noche del miércoles.

Yo quería ver Hospital Central, que lo tenía grabado desde la noche anterior, pero mi madre se empeñó en poner Los 80 alegando que las series de Tele5 siempre nos acaban encantando. Yo ya me temía lo peor, pero en su casa manda ella y yo soy una hija obediente. El título ya iba avanzando por dónde irían los tiros en los capítulos, porque ni siquiera han sido capaces de hacer algo como "Cuéntame" (que en penoso hubiera sido algo así como "El tardofranquismo, pero estuvieron mucho más inspirados con el título de la canción); para que la salida más digna fuera "Los 80", las otras opciones debían ser "Cómo mola la movida", "A colocarse" o "No sin hombreras". Sinceramente, yo me hubiera quedado con la de las hombreras...

La primera escena me golpeó cual patada en la boca: un bareto limpísimo, sin nadie fumando, con una niña pija de Serrano subida al escenario llamando de todo al público (ooooh, qué original, sólo le faltó decir "pero qué audiencia más gilipollas tengo", en plan parodia) y con un grupo que no sabía tocar pero que tenía "mucha actitud". ¡Qué vergüenza, qué vergüenza! Se llamaban Los Replicantes (es que Los Pegamentos era muy exagerado) y aparecían como lo más de lo más del Madrid de esos días, ni punk ni pop ni electro: QUÉ GUAY! Resumiendo: topicazos for you.

El Coroneitor, sobreactuado como siempre y luciendo una chaqueta de pana muy felipista, hacía de abogado sindicalista súper rojo súper rojo, muy conmocionado por lo de los abogados de Atocha y concienciadísimo con los derechos de los trabajadores. Además, estaba divorciado (hay que ver qué poquito tardó en estrenar este derecho) y tenía una Vespa. TOOOMA YA!

La Aitana Sanchez Gijón hace de madre de la pija de Los Pegamentos, aunque podría ser su hermana, porque ni la pija tiene dieciocho años ni la mamá cuarenta y dos. Su papel también tiene un tufilo a tópico que tira patrás: casada con uno que la engaña con su mejor amiga y que OOOH! es un facha que -casualmente- está preparando el 23-F. Todo superrelacionado, porque Coroneitor está amenazado por el marido facha de Aitana, que le manda a unos neonazis para pegarle. Me pregunto cómo lo harán para que Aitana y José se líen (en la serie), pero seguro que el próximo miércoles ya se empiezan a ver las afinidades, fijo. Olvidaba mencionar también que el hijo mayor de Coroneitor (Jero de Alsa) quiere tocar en Los Pegamentos, pero como es un puto perroflauta no le admiten hasta que se pinta los ojos y ya la pija le deja entrar. Y se lían. UAUUU, dobles parejas padres-hijos!!!

El vestuario es penoso, todo del H&M, así que tiene de ochentero lo que yo te diga. A ver, que la moda de ahora SE INSPIRA pero no es igual: los cortes, los materiales, las formas... Todo es diferente, y se nota un montón. Lo peor del vestuario de esta serie es que ahora todas las cholas y cholos estarán hoy comprándose todas las pulseras de flamenca y medias de colores para ser de Los 80. Yo ya las estoy tirando a la basura, ahora sí que voy a ir toda de diseño.

Pasé mucha vergüenza ajena viéndola, de verdad, sobre todo cuando la que quería parecerse a Ana Curra dijo "porque como dice mi amiga Alaska...". Bueno, y el marica que quiere hacer de Fabio es ya innombrable. Qué sudores pasé, qué TÓPICO ES TODO. Por cierto, en uno de los planos de los ochenterísimos tejados de Madrid descubrí varias antenas del Canal Satélite Digital. ¿Qué pensará ahora mismo toda esa gente que sí estuvo allí? Mi madre en 1981 tenía 20 años (yo uno solo...), y aunque ella no era especialmente modelna ni reivindicativa, estaba indinnadísima.

Y en un descanso de este infierno puse La Granja... En fin, qué decir de todo esto. Que Terelu es uno de los personajes televisivos que más odio y que más ascazo me dan, que estaba gorda, hortera y demasiado rubia, como siempre. Sólo vi una escenita en la que todos esos famosos de quinta categoría iban montados en una carreta con destino a la granja; ahí pude ver también a algunos "artistas" que de verdad sí que odio, más que a Terelu... Pero esto es otra historia. Sólo insisto en que daría todo mi reino por ser comentarista: ahí iba a arder Troya.

A VER ESTE DISEÑO: Qué tal está, aunque no respondo a los colores chillones ni pastel. Todas las reclamaciones, a 20six.
VIVA MI CUENTA DE GMAIL: Ays, es taaaan grande. Gracias, Iko!

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