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Cronista de esto, de aquello y de lo de más allá
Buenos días:
Pues sí que estoy tardando en actualizar. Es que, cuanto más hay que contar, menos ganas hay de condensarlo todo -en condiciones- y teclear hasta que tome una forma aceptable. Pero no puedo retrasarlo más, ya me vale.
Viernes
La noche antes había llegado a Barcelona y no vi a Sebas, que se había ido ya al festival. Me levanté plácidamente a las once (vivan los días libres) y me fui a una presentación que no me apetecía demasiado, pero que según mi jefe era importante. Aparecí en el Ritz muy puntual y en seguida nos metieron en una extraña habitación oscura, con un tío subido en unos zancos. ¿MMM? Pues sí, y también estaba Ferrán Adriá. Todo esto que suena tan raro es por un invento de una conocida marca de alcoholes varios, que consiste en unir la alta gastronomía con cócteles novedosos y espectáculos, intentando crear una alternativa nocturna al botellón y el discotequeo. Desde mi personal punto de vista, esto no triunfará nunca en España porque a nosotros lo que nos gusta es beber barato y sin complicaciones, pero cuando te invitan a todo esto, el invento te parece maravilloso. Pues sí, el señor Adriá nos iba guiando por distintos stans en los cuales preparaban canapés y cócteles absolutamente increíbles. Ejemplo: Nitrónic: un gintónic que se hace con nitrógeno líquido, por lo que queda como una especie de granizado que se come a cucharaditas; Daiquiri caliente: un líquido muy frío al fondo de la copa con una espuma caliente por encima, que provoca una extraña y deliciosa sensación al bebértelo. Y las comiditas... pues geniales, nunca había experimentado cosas tan raras como el caviar de melón o el huevo de oro con caramelo o el bombón salado de pistacho. Todo esto es verídico, no me invento los nombres. Una hora después y (muchas cucharaditas de Nitrónic también) salí haciendo eses del Ritz y llamé a la Chicaonspeed para ver qué hacía y si me acompañaba a recoger la acreditation, y me contó su odisea con Spanair. Yo soy una gran usuaria de esta compañía, y podría dedicar diez entradas enteritas con aberraciones que he sufrido con ella. ¿Por qué sigo viajando con Spanair? Mondo difficile...
Hice mi caminito de Santiago hasta el recinto del festival para que se me bajara la toña y me destrocé los pies (mierda de tacones). Recogida OK (¡INCREÍBLE!) y bajada ya al borde de la muerte y de nuevo con las llagas de cristo. Me dio una especie de paraflús y me monté en un autobús para comprarme otros zapatos con los que sustituir los que llevaba. Adquirí unas lindas manoletinas verdes hechas como de ganchillo. Monísimas. Recogí a Laon del trabajo y nos fuimos a comer. Preparé mi entrevista con Scissor Sisters y Supervago y yo nos encaminamos al hotel. ¡NERRRVIOS!
Por fin entramos y a mí me tocó con PaddyDaddy, el oso. Yo tengo un imán, de verdad. Empecé con muy mal pie porque las pilas de mi grabadora estaban muertas; tuve que morderlas -truco infalible, amigos plumillas- un poquito para que me aguantaran un rato, y funcionaron. A todo esto, mi atractivo entrevistado estaba con la boca abierta preguntándose que hace esta pequeña pigmea mordisqueando estos objetos cancerígenos. Finalmente, la entrevista fue un placer visual e intelectual; hablamos de lo divino y de lo humano, y le prometí que iría esa noche a verlos. Mentí como una villana, porque a las 3,15 de la madrugada, hora a la que empezaba el chou, yo ya estaba plácidamente dormida; menos mal que Supervago me hizo una crónica detalladísima del pedazo de concierto que me perdí. ¡SOY IDIOTA!
Sábado
Me desperté bastante cabreada por no haber ido a ver a los Scissor Sisters. Al menos, esa tarde iría por fin al festival, Laon incluido, y entrevistaba a Joel Hidden Cameras. Supervago y yo volvimos a meternos en un taxi en plan "somos unos periodistas serios y reconocidos y por eso nos podemos permitir estos lujos" y luego acabamos compartiendo boli, pilas y grabadora. Qué profesionales. Joel era infinitamente más guapo en persona, con unos ojazos azules y un vestuario que tiraban para atrás. Yo estaba entusiasmada, porque encima resultó ser EN CAN TA DOR. En una azotea, al lado de la piscina, estuvimos charlando (eso no era una entrevista) mientras a mí se me quemaban los bracillos con el sol caribeño de esa mañana. Después le tocó a Sebas y yo me quedé allí hablando con la de la discográfica y con otra periodista que llegó más tarde; al ratito apareció Laon y estábamos apaciblemente tomando el sol: todo muy en familia. Por fin terminó Supervago y nos fuimos los tres a comer, dos de nosotros súperenamorados de Joel.
A las cinco, hora de lo más torero, empezó Astrud, presentando las canciones de Mystique. Yo estaba acodada en primera fila con Supervago y Carolina, mientras que Laon se fue detrás porque decía que esos farsantes le daban ganas de vomitar. Yo, en cambio, disfruté como una loca y me encantaron las canciones y el corto. El resto de la tarde transcurrió también por el festival, entre cervezas y cervezas que yo sacaba indiscriminadamente de la zona de prensa. Ya de noche encontramos a Rul, que cayó muy bien a Laon (y Carolina, olvidaba mencionarlo!!) y bueno, el desarrollo del resto de la noche lo conocéis gracias a otros blogs, como el de Chicaonspeed, que apareció más tarde en plena PJ Harvey. A la mitad de Primal Scream nos retiramos acompañados de una Chicaonspeed que estaba al borde del coma.
Domingo
Nos levantamos tarde y perreamos hasta que nos levantamos a las tres. Comimos y ¡ooops! al aeropuerto que me iba súper pronto a Madrid.
Aterricé, me acicalé y a recoger a Claudio para contarle algún halagador cotilleo que me filtró Supervago camino del Plan Travesti. Allí estaban... pues todos los que tenían que estar: V, Alaska, Arakis, Nacho C, la Prohibida, Roberta Marrero, Mario V y sus Nancys... millones de personas En seguida entraron por la puerta Artcoholic, Jorge y Jone, ataviados con unos divertidos uniformes que no paramos de alabar en toda la noche. Había algunos famosos (de los que salen en los programas del corazón y todo), como Boris o Elsa Pataki, con quien sufrí un breve encontronazo en unas escaleras (no es que nos tirásemos de los moños, simplemente nos chocamos un poco y ella me dejó pasar amablemente, nada reseñable), Pepón Nieto y alguien más pero no lo recuerdo. Efectivamente, me acabé emborrachando bastante, incluso hablaba rarrro, algo que achaco a la escasa calidad del alcohol de Morocco. Hubo un momento en que me di cuenta de que había sido una borde cuando saludé a Nacho C, a quien di dos besos y me fui corriendo como una quinceañera, pero es que de repente me dio mucha ansiedad y vergüenza pensar que me podría leer después y yo qué sé, se me cruzó el cable adolescente. Me lo pasé fenomenal, aunque siempre con la angustia de "me tengo que ir, vaya puta mierda", y a las dos en punto, cual Cenicienta perjudicaca, me retiré aumentando mi deuda económica con Claudio a 800,000 euros. Y a las 2,30 llegué a casa bastante borracha y ultraangustiada: a las 7,30 tenía que estar en pie y dispuesta a afrontar una dura jornada de lunes. AAAY!
Lunes
Y el lunes no fue tan terrible como yo pensaba. Cansadilla pero medio despierta, pero incapaz de ponerme las lentillas.
YA QUEDA MENOS! Para mi cumple.
GUAPO! A Claudio, que se anime.
TAMPOCO QUEDA NADA! A Laon, para que vengas a Madrid, qué bien, ya parecemos una pareja normal!
QUÉ PENA: No habernos encontrado, Raül, que nos teníamos que haber dado los móviles.
A mí lo que me sobran son los euros
Buenos días:
O eso me creo porque me los gasto como si fuera un grifo abierto, qué barbaridad. Yo creo que esto es culpa de mi profesora de Economía de 1º de carrera, que me desveló un secreto terrible que hizo que el mito del dinero cayera en picado: el patrón oro ya no se usa así que... el dinero no existe. A lo mejor parece raro que no supiera esto del patrón, pero es que a mí todo esto siempre me la ha traido un poco al pairo. El caso es que, sabiendo que ya no hay un oro que respalde esos escasos numeritos que hay en mi cuenta bancaria, ¿de qué me sirven? Es decir, que son como una nada que guardas como oro en paño en ningún sitio, porque no existe.
Pues con esta excusa me fui ayer a comprarme un modelito para el sábado, día de mi cumpleaños, e hice un dispendio con el que se podría alimentar a la mitad sur del África subsahariana. Bueno, la comparación no ha sido la más acertada, pero es que me compré unos objetos de valor caros caros caros. Con caros quiero decir MUY CAROS. Se trata de dos camisetas, una de ésas de Ion Fiz que tienen una Nancy (rubia, probably, aunque la mía lleva un casco azul de azafata) y otra de Habit muy bonita con un escote en V ideal de la vida y de la muerte. Digamos que, con lo que han costado las dos prendas podría haber invitado a cenar el sábado que viene a bastantes amigos y conocidos, pero he preferido destinarlo a mi estilismo.
Bueno, ¿qué más me dan unos euros arriba o abajo en mi cuentecita bancaria? Si, total, ¡no tienen ningún valor! Pues nada, que viva el diseño, las Nancys y viva yo, que para eso será mi cumple y, de hecho, recuperaré ese dinero inexistente en breve, con los presentes familiares. Además, mi look no tiene precio, y Claudio me daría la razón mil veces (que no Laon...).
UN DÍA MENOS! Para mi cumple!!
¿ESTOY MUY PESADA? Con lo de mi cumple?
QUÉ ILU ME HACE: Que Laon venga a mi cumple.
Latest news of the real royal bodorrio
Buenos días:
Siempre quedan cosas por contar, como que Ernst de Hangover en realidad se bebió media copa del Ocho y Medio y por eso se puso malito o como que a Froilán no le hizo efecto el Ritalín y por eso se puso a patear a la niña vestida de comunión.
Hoy me ha sido revelada esta información que, sin duda, viene a demostrar que la Monarquía no es una institución tan arcaica ni tan anacrónica. Y la Iglesia muchísimo menos, dónde va a parar. 
LO SIENTO: Hoy no dejo dedicatorias a nadie que estoy de bastante mal humor.
Maricón, dame un beso
Buenos días:
Ayer tuve una presentación a las seis y pico de la tarde y recuperé mi afán canapeiro que últimamente tenía asaz abandonado. Viva, viva, viva el canapé elevado al cubo. Es que me priva esto de comer en minirraciones y con mucha variedad, tengo unas ganas de hacerme un cursillo de cocina imaginativa para aprender a hacer pijeces de éstas que me muerto. El día que tenga una casa propia -o alquilada, whatever- me pasaré el día preparando delicatessens varias para agasajar a mis invitados y a mí misma, que es que hay que ver lo que me priva la vida canapera. ¿A qué venía todo esto? Bueno, me vuelvo a encaminar: salí de la presentación y quedé un ratín con Claudio para despedirme de él, que ya no le veo hasta la semana que viene, cuando ya tenga un año más.
En seguidita me fui para casa a cenar y, como no había en la tele, decidí ver La Casa de tu Vida para por fin saber en qué consiste este invento. ¡QUÉ HALLAZGO, QUÉ HALLAZGO! ¿Por qué no me he hecho fan de esto mucho antes? Sólo quedan cuatro parejas, pero son todas para echarlas de comer aparte:
- Las prostitutas: Sencillamente geniales. Más ordinarias que Mila Ximénez y Marta Gran Hermano juntas. Y encima una tiene un airbag debajo de la nariz: ¿quién le ha hecho ese destrozo en el morro? No sé qué me excita más, si su pelo rubio natural, su discreta manera de vestir enseñando sólo lo justo (todo menos genitales y pezones, lo normal) o su refinado vocabulario (¡"Tócame el coño!", dices mientras colocas tu mano en semejante parte en señal de desafío a todas las convenciones sociales). Me encantan, son una fiel representación de esa facción cholista de la España más cañí.
Los raros: Tienen nombres extraños, algo así como Apnea y Frodo o algo parecido. ÉStos no llaman mucho la atención, sólo vi que ella era un poco drama queen y no paraba de lloriquear. Son como jipis paletos.
La virgen y el granos: ella es fea como un truño y fachorra como ella sola. Vamos, de la sección dura de los Legionarios de Xto, mínimo!! Y se supone que es pija, o eso se cree, pero también es ordinaria como las prostitutas, aunqeu vaya de educada. No me extraña que sea virgen, porque a su macarranovio le tien que dar todos los ascos del mundo meterse entre esas piernas. ¡Puaj! Aunque el novio... vaya cuajo y vaya granos. El pobre me da un poco de pena, porque es así como paletillo, le cuesta articular las palabras de más de dos sílabas) y la otra lo tiene todo dominado. Una joya.
Los maricones: Yo ayer me tiraba por los suelos, es que me moría de risa. ¡Pero cómo está el mundo gay! Es que lo deja a la altura del betún esta parejita hapi deivi for yu. El gordo es, cómo decirlo, una mole descerebrada que no se quita de la boca las palabras "maricón" y "chocho" y que es como una menopáusica. ¡Ay qué mar tengo la eparda de adoloría! ¡Maricón dame un beso! ¡Pero con lengua, shosho! ¡Te amo, maricón! Es total, total. Y el otro, el chiquitín... ¡AY AY AY! Qué genio del lenguaje! Si el otro habla mal, éste es aún peor, es paleta como ella sola y encima fiel portador de camisas de tirantes. ¡Pero qué invento estoooo! Qué seres, qué seres...
Yo, siempre pensando en positivo, no me podía creer que esta gente fuese así de verdad, por eso me conciencié de que eran actores. Pero, después del atracón de ellos que me metí ayer, pude comprobar QUE SON ASÍ DE VERDAD, es decir, que hay sectores sociales que de verdad tienen estos comportamientos extraños. ¿Son los bufones de la corte? Ay, no sé, pero estas cosas tan zafias me dan mucha risa, mucha risa! Lo que asusta un poco es toda esa gente que se traga este programa sin ningún tipo de crítica y le parece todo fenomenal de verdad... ahí es donde empieza la mala influencia de la telebasura y se acaba el jolgorio chorra. Pero esto es otro tema del que no me apetece.
Creo que esta entrada me ha surgido como reacción a las últimas de Iko y Supervago, con las cuales estoy totalmente de acuerdo, por otra parte. Pero bueno, mis reivindicaciones son mucho más llanas, ya se me conoce.
CÓMO SE NOTA: Que es viernes, porque estoy de infinito mejor humor.
QUÉ GANAS DE MAÑANA: Por mi cumple, por la cenita, por los regalitos... YUPIII!
MARICÓN: Ay lo que te quiero, chocho!! 
Hay que ver, esto sí que parece Whitechapel
Buenas tardes:
Ayer, al ladito mismo de mi casa, encontraron a un tío tirado en un descampado con una cuerda de persiana enrollada en el cuello. Cabe destacar que estaba muerto, y que llevaba varios días allí, a la intemperie. Ahora más que nunca, hay que ver, hay que ver, esto parece Whitechapel.
ME QUIERO IR: De una p*** vez a mi casa, que ya son horas.
Hapi Deivi for Meee
Buenos días:
Escribo esta entrada un lunes por la tarde desde mi casa en Word y me la envío por mail al trabajo ya que parece que hoy 20six se ha declarado en huelga de celo desde mi ordenador. ¡Pues empezamos bien la entradita de marras!
Como ya anuncié en repetidííídimas ocasiones, el sábado 5 de junio iba a ser mi cumple. Y, en efecto, lo fue, y bastante. En realidad empezó el mismo viernes por la noche, en cuanto dieron las 12 del día siguiente, cantándome yo sola “Japi deivi fo yu” por la calle, mientras me traía a Laon de la manita desde el aeropuerto. Al entrar a casa recibí mis primeros regalos, uno de ellos inesperado y alucinante. Mi madre, harta de darle vueltas a la cabeza y no saber qué coño comprarle a una persona que casi cada semana adquiere bienes de primera necesidad como bolsos y zapatos, decidió no hacer lo que se esperaba de ella: su regalo era una noche, concretamente la del sábado al domingo, en ese hotel tan mono que han abierto hace no mucho en Huertas y que se llama 7colorsroom (no pongo el link porque no recuerdo cómo se hace). Mamá Patata es genial, a ninguna madre se le ocurre regalar a su hija una noche de hotel para que gose con su novio!!! Pero a la mía sí. Tengo una madre que no me la merezco. Laon fue menos original –porque Patata irregalable le había sugerido que me regalase esto- y me trajo el DVD de Placebo que tenía verdaderas ganas de adquirir, pero que no encontraba el momento. ¡Pero me hizo mucha ilusión igualmente! Si es que, insisto, regalarme algo a día de hoy es IM PO SI BLE.
Ya por la mañana empezó la jornada de llamadas y mensajes felicitatorios. El primer SMS llegó desde Valencia, con Paula, que no había borrado mi móvil y además se acordó. ¡Muchas gracias, guapa! A lo largo del día fueron llegando más (transcribo los nombres bloggers porque supongo que “prima Antoñita” no le dirá nada a nadie-: Rul, Chicaonspeed, Carolina, Gilda y un largo etcétera. Conté unas treinta felicitaciones, por no hablar de algunas personas que se olvidaron, como una tía mía a la cual ya he puesto dos velas negras.
Laon y yo partimos el sábado por la tarde hacia el hotelito y procedimos a estrenarlo apasionadamente. Y lo estrenamos, lo estrenamos. A nosotros nos tocó la habitación marrón (son todas de colores), que incitaba a la relajación y a la tranquilidad. ¡Pues vaya por dios! A las nueve nos personamos en La Latina, donde habíamos quedado con Artemisa, Gilda, Supervago, Farala, Sandy y Javi y Mynerva y Hator. También vinieron dos amigos de Artemisa, Ana y Tricky, este último se hizo muy amigo de Laon por sus afinidades frikis como los Heroclix y otros superhéroes que yo desconozco. Tomamos unas cañas y tapas en una mesa muy larga, lo cual fue una putada porque provocó que pasara como en las bodas: que un lado de la mesa no hablaba con el otro porque era geográficamente imposible, y menos si como en este caso, no se conocían ambos lados. Pero bueno, yo me lo pasé muy bien porque estaba una parte muy importante de la gente que aprecio, aunque no se conozca entre sí, y eso es más que suficiente. No acabamos nada tarde porque el ambiente tampoco estaba para muchas más juergas, pero mi celebración con borrachera y bailoteo será este próximo fin de semana, que así con la excusa ya tengo dos celebreishons. Esa noche recibí algunos presentes más:
- Mynerva y Hator me trajeron los regalos de Cuba que nunca recogí de su casa porque no tengo vergüenza.
- Sandy, Artemisa y Gilda me aportaron un kit de playa consistente en un bikini muy sepsi y una toalla a juego.
- Supervago y Farala me regalaron un sidí de PULP, "Freaks", que no tenía y que me está gustando mucho, aunque haya tenido que editar la entrada para reflejar esto.
También aproveché la ocasión para darle a Farala su regalo de cumpleaños con retraso (un libro de zapatos que yo creo que le encantó ;-)). A Artemisa le cayó un precioso vestido de Twiggy total, pero lo va a tener que cambiar porque cuando se lo probó se le veía el kiwi. Jó, qué pena!
A eso de las dos nos retiramos todos y cuando llegamos al hotel nos esperaba una extraña sorpresa: habían saltado los plomos y una luz de emergencia con una intensidad que era lo más parecido al tercer grado brillaba en el techo como diciendo “hoy no dormís, cabrones”. Tuvimos que desenroscar la bombilla para no ver ese espantoso resplandor incluso con los ojos cerrados. De repente, un olor a alcantarilla nos empezó a atontar: ¿eiinnn? Del desagüe de la ducha había empezado a salir agua, y no necesariamente limpia y cristalina, sino marrón. Tapándonos la nariz nos fuimos a dormir con la intención de que nos dieran una habitación nueva para ducharnos por la mañana, cosa que hicieron de muy buen grado. También cabe destacar el concurso de gemidos que hubo con la habitación de al lado: es lo que tiene esto del celo y la hormona… Pero bueno, que todo esto no fueron más que anécdotas; de hecho, después de la experiencia de Valencia, este hotel era el Ritz.
Al día siguiente Laon y yo hicimos un poco de plan amoroso-guiri yendo al Reina Sofía. Yo quería ver la exposición de Pertegaz pero, o se ha terminado o no la encontramos, porque allí no había nada. En cambio, había una muestra de Robert Capa y jó, me puse muy triste al ver aquellas imágenes tan crudas de la Guerra Civil. No es que salgan tripas al viento en plan “Salvar al Soldado Ryan”, ni mucho menos; es que ver a esos niñitos con caras tristes y tan delgados cargando con todas (sus pocas) pertenencias mientras cruzan la frontera con Francia para huir de los Nacionales… Joder, te pone la carne de gallina. O esos pobres milicianos que iban con alpargatas a la guerra. Salimos los dos un poco pensativos y nos fuimos a comer. Y ya el resto de la tarde en casita descansando.
Y éste es, mayormente, mi fin de semana de cumpleaños, bastante relajado y tranquilo. La juerga empezará la semana que viene, aunque no debería que ya me tengo que poner a estudiar. ¿Por qué por qué por quééééeéé yo? Ay, qué vida.
Tengo que hacer una mención antes de terminar: no puedo acabar esta entrada sin agradecer al Fan esa felicitación que me envió por mail, la mejor recibida en los últimos tiempos. Fan, eres un genio, no sé cómo se te ocurren estas cosas tan divertidas. Te mereces un altar sobre el que bailar. Toda la noche.
GRACIAS: A todos los que se acordaron de felicitarme, los que vinieron el sábado, los que me hicieron regalos y los que me los vayan a hacer. ¡Gracias, gracias!
ME ACERCO A LOS TREINTA…: Pero poco, aún estoy en esa época en la que puedo decir mi edad.
VIVAN LAS CELEBRACIONES: Pues sí, pretendo celebrar este cumpleaños con toda la gente que pueda hasta agosto, más o menos. Algo así como las bodas de Canaán o como se diga.
Una nueva vida
Buenas tardes:
Pues sí, hoy me he dado cuenta de que, no sólo soy capaz de crear vida, sino que también puedo mantener a miles de ellas. Con lo primero no quiero decir que me haya quedado embarazada de un Laoncito, ni mucho menos. La vida que he creado ha nacido en mi labio (bucal) superior, y es una bonita calentura a la que ya he cogido cariño y responde al nombre de Chiquitina (o hijalagranputa, según si me estoy mirando al espejo o no).
Lo de las vidas que mantengo no quiere decir que haya adoptado a toda la familia de Farruquito en vista de que va a estar más años a la sombra que el conde de Montecristo; resulta que toda la colonia de mosquitos de mi barrio se ha debido instalar -de incógnito, si no la notaría- en mi cuarto, por lo que en estos momentos tengo una media de 2.568 picaduras por centímetro cuadrado en mi cuerpo. Me pica hasta el pelo, hasta los ojos, hasta las uñas. Yo ya no sé qué echarme, y el Kill Paff yo creo que hasta les da fuerza para vivir a los muy desgraciados.
Así que hoy, más que nunca, parezco un tubérculo, snif snif.
PUEDES IRTE YA: A Chiquitita, tampoco te he cogido tanto cariño.
MAÑANA PELU: Yo misma, por fin. Tengo el capilar que parezco Camarón (cantidad de flamencos en una sola entrada, por dios).