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Girls just wanna have fun
Buenas tardes:
Parece que más o menos nos vamos quitando todos el luto, y yo la verdad es que ya tengo ganas de recuperar el espíritu lúdico-festivo con el que originalmente había creado este blog, aunque también es mi único medio de comunicación para hacer mis propias reivindicaciones (y no pienso dejar de hacerlo, ojito). Así que, como decíamos ayer, voy a retomar el blog y voy a hacerlo por donde lo había dejado el miércoles pasado, anunciando que iba a contar una cosa muy divertida que me había pasado el día anterior con Claudio.
Habíamos quedado para tomar una caña después de siglos sin vernos. Me recogió en la puerta de la ofi y nos tomamos un cañón (es que era una copa muy grande) con un montón de piscolabis en un bar cutrérrimo en la Glorieta de Bilbao, con unos parroquianos de impacto. La media de edad estaba en 60 años, y teníamos un señor que era un auténtico ídolo de masas, igualito igualito que el Cuaño (el que está vivo, el Risitas). Hicimos el capullo un rato y ya para casita. En la puerta del metro de Bilbao vimos a un chico que iba a nuestra clase en la Facultad, de nombre desconocido pero llamado Lorenzo Lamas (por nosotros) por razones obvias. Es de esa clase de chicos que son yernos perfectos, rubito, muy pijín y con el jersey por encima de los hombros como Emilio Aragón. El día en cuestión iba con traje, corbata y gabardina, hecho un pincel y con pinta de ejecutivo. Tenía pinta de estar esperando a alguien, así que nosotros decidimos quedarnos hasta que viniese el alguien, alegrándonos de que un licenciado en Periodismo pareciera tener un puestazo en este mundo. ¡Ay Lorenzo, la esperanza de España! Seguimos hablando, el uno frente al otro, mientras Lorenzo esperaba.
De repente, a mis espaldas y frente a la cara de Claudio, se oyó un trotecillo que se aproximaba hacia nosotros. Me di la vuelta alarmada y vi lo siguiente. Otro ejecutivín veinteañero se acercaba –con un elegante trote inglés destrozado por el movimiento de brazos que ejercía como si las alas de una mariposa fueran- a Lorenzo, le abrazaba efusivamente al grito de “AAAAAAGGGHHH!!” con una voz aguda y femenina y le daba un besito en la mejilla. Claudio y yo nos quedamos sin palabras. ¡El futuro de España había quedado con su novio locaza!!! En esos momentos, me imaginaba a Ana Botella contemplando esa escena horrorizada. Nosotros nos moríamos de la risa, fue una escena divertidísima, con aquel hombre trajeado gritando como una colegiala. Antológico.
Ahora me remito a esa gran frase de Fabio: “Se acabó la escuela, baby, llegó la diversión”, que yo interpreto como un “qué bien que se está terminando el invierno y hace un día cojonudo”. Aunque tenga alergia.
EL VIERNES EN MI PODER: A Laon, juas juas juas.
URDACI: Bienvenido al paro periodístico. ¿Has pensado en dedicarte al periodismo especializado? Tuercas y tornillos, carburadores… mmmm, el periodismo soñado.
ZAPATERO: Ponme a mí a dirigir TVE!!!!
Viejos conocidos
Buenas tardes:
Ayer viví una situación de lo más inesperado, especialmente porque era durante mi jornada laboral y mientras ejercía esta noble profesión que Urdaci ha llevado a lo más alto. Tenía que entrevistar a un famoso grupo (dúo) musical español de los cuales yo siempre he sido fans, ya acabé pasándome el rigor periodístico por semejante parte y hablando como una cotorra de cosas de lo más peregrino. Una de ellas, los blogs. Pero empezaré por el principio.
A uno de mis entrevistados ya lo conocía de otra vez en la que había hecho lo propio algo más profesionalmente que ayer. Al otro entrevistado no lo conocía, y la verdad es que tenía un poco de miedo porque, aparentemente, parece una persona muy seria, reservada e imponente. Pensé que iba incluso a ser borde –aunque lo cierto es que nadie jamás me había comentado que lo fuese-, así que iba un poco asustada. El caso es que comenzó la interviú… y bueno, como decía antes, ni rigores ni nada. Yo no sé qué pensarían ellos de mí, cuando les comenté lo que habían hecho el fin de semana o lo que acaban de adquirir para adornar su casa... gracias al diario de V., amigo suyo. Es curioso esto del mundo blog!! Uno de ellos, el que acababa de conocer concretamente, parecía muy interesado en todo esto, y no paró hasta que no le di mi nick para que me encontrara a través del diario de V. Me preguntaron que si contaría la entrevista, y yo les dije que no daría sus nombres por aquello de mantener un poco la profesionalidad, que generalmente no lo hago, y el que acababa de conocer decía que era una tontería, que ya que me pongo que lo cuente todo.
Y la verdad es que tiene razón. Pero como soy una profesional me aguantaré hasta que me dé por ahí y describa toda la entrevista con pelos y señales. Sólo puedo decir una cosa: ahora ya sí que soy superfans de verdad. Pero de la buena.
En la tarde de ayer fui consciente de una cosa muy llamativa: me di cuenta de que la única bióloga que conozco en este mundo es Ana Obregón. Curioso. Debería comprarme la enciclopedia de El País y empollármela. Y yo que me creía la élite cultural de este país…
FRASE DEL DÍA DE AYER: Pronunciada por mi abuela al hilo de los acontecimientos del jueves pasado. Cito textualmente: “Seguro que un camafeo de esos se metió en el tren cargado de bombas y se explotó”.
SEGUNDA FRASE DEL DÍA DE AYER: Pronunciada por la misma persona al hilo del mismo tema: “Los cuerpos que están en el atómico forense no los recoge nadie porque están reconocibles”.
TOMA YA: Mi abuela.
SALUDOS: A mi abuela.
DISCULPAS: A Laon, porque a lo mejor se tiene que pasar el fin de semana solito con mi madre mientras yo monto el vídeo. Bueno, si me encuentro con Urdaci en el pasillo le señalo y grito “PRINGAAAOOO, PRINGAAAOOO!”.
SALUDOS: A los entrevistados, por majos, por hacerme ser tan fans.
Top Ten Chopping
Buenas tardes:
Todo el mundo se ha vuelto loco (Logansan, Supervago o Pei, entre otros, haciendo top tens de los Pet Shop Boys, dúo que yo siempre he respetado y (bailado) pero que, misterios de la vida, nunca me he puesto a escuchar atentamente. Es absurdo, pero aunque sé a ciencia cierta que me gustan, me da pereza ponerme a escuchar entera su discografía. Es lo mismo que me pasa con Morrisey, por ejemplo. Pero bueno, cuando madure lo haré, como ordenar mi habitación.
Yo, como siempre, haré un top ten de lo que me dé la gana, y viene inspirado por mi adicción a gastar dinero. Como algunos ya saben, yo compro en VENCA. Sí, y no me avergüenzo, lo llevo con bastante salud. La alegría que supone recibir ese catálogo cada cierto tiempo no es comparable con la adquisición normal de productos de consumo, porque en H&M no venden esas cosas a las que yo tengo acceso, y el mundo no. Si alguien quiere recibir la VENCA en casa, por favor que me lo diga que yo le doy de alta. Mi top ten se lo podéis agradecer a VENCA (de la que soy socia desde antes de que me salieran los dientes).
OBJETOS DE VALOR DE VENCA
1. Secador de uñas con forma de cara de niño soplando. Verídico, con mofletes y todo. Si aprietas un botón, sopla y te seca las uñas.
2. Burrito dispensador de cigarrillos: si le levantas la cola, le sale un cigarrillo por el orto. Esto es una verdad como un templo.
3. Hieleras divertidas con forma erótica: penes y mujeres desnudas con tetas.
4. Depilador facial DEFINITIVO por sólo 5,99€. Definitivo, ojo!
5. Extensión capilar muy natural. PVP: 9,99€. Es casi como si fuera tuyo propio.
6. Planchas del pelo con formas de estrellitas y corazones. ¿QUÉÉÉÉ? Sí, esas planchas que muchas hemos tenido con las que podíamos alisar o poner rizos cutres; pues la plancha lisa tiene una hendidura de estrella o corazón, que se queda marcada en el pelo. Inimitable.
7. Auténtico sujetador adhesivo. No se mueve, no duele al despegarlo, sujeta todo, todo y todo.
8. Blanqueador dental de 2,99€. Elimina eficazmente las manchas y todo lo que hay con ellas: encías, dientes...
9. Set de estimuladores. Discretos, de formas variadas. Pilas no incluidas. Y en ningún momento te dice que son vibradores.
10. El diez mejor se lo dejo al futuro usuario de VENCA, que descubrirá lo que es el placer de comprar desde casa.
Este asunto me recuerda a una teletienda que he visto esta mañana mientras desayunaba. Era la cama Restform, esa hinchable para excursiones y visitas inesperadas (prestaba mucha atención al anuncio, qué pasa). La voz en off aseguraba que es tan cómodo, que pueden dormir dos personas sin que la una note los movimientos de la otra, porque el colchón se mantiene firme. Para ello, tenían a una tía haciendo que dormía boca abajo, y al lado una vestida de gimnasta con un cartelito debajo en el que ponía "Fulanita de tal, campeona de gimnasia rítmica" haciendo todo tipo de cabriolas y estiramientos con una pelota. Y mientras, la que se hacía la dormida difícilmente podía conciliar el sueño, porque se le estaban meneando hasta las meninges. Conclusión: no te metas en la cama con alguien que está haciendo gimnasia rítmica, ni en una cama Restform.
VAYA MADRUGÓN: El mío del sábado y del domingo, que a las 8 tengo que estar montando. Dioooos mío!
VAYA ESCASEZ DE PUENTE: El mío, que se va a reducir a... mañana.
VAYA ESCASEZ DE MÍ: La que va a tener el pobre Laon, aunque algo de Patata catará, seguro.
QUE LO DISFRUTEN: A los de Ñordo, que se lo estarán pasando teta.
Me he dejado un objeto
Buenas tardes:
Antes de contar lo triste y cansado que ha sido mi fin de semana (levantarse a las 6,30 de la mañana un sábado no es motivo de alegría para nadie), voy a destacar un último objeto que el otro día olvidé reseñar. De nuevo, sin desperdicio. Viendo esto sé que muchos tardaréis un suspiro en querer haceros socios. Vosotros, esos futuros afortunados, sólo tenéis que mandarme un mail a la dirección que ya sabéis.
Con todos ustedes, las gafas de coser:
SALUDOS: A todos aquellos que alguna vez habéis gozado con Venca.
Patata cinéfila
Buenas tardes:
Lo mío no tiene medias tintas: o estoy meses sin ir al cine o hago una maratón como la que inicié el pasado viernes y continúo hoy sin intención de parar: en cinco días, he ido cuatro veces al cine, la última esta mañana. Iré por partes:
El día de San José, festivo en estos lares, aproveché para descansar y vaguear todo el día y, ya de paso, ir un poco al cine. Así que mi madre y yo nos encaminamos hacia el súper Dreams Palacio del Hielo (el paraíso del consumismo y el sobrepeso) para ver La Mala Educación, retitulada por mí como La Mala Felación. Bueno, y vaya mierda de película, es todo lo que puedo decir. No es una crítica muy constructiva, pero me aburrí tanto (yo, que soy fans de Almodóvar) que casi me duermo. La historia, un rollazo inconexo que mezcla unas tramas con otras; los personajes, no se los creía ni su padre. En fin, que una cagada.
El sábado, después de siete horas en Prado del Rey de figuranta (porque mi trabajo aún sigue muy poco definido), Laon y yo volvimos al sueño de Homer Simpson Palacio del Hielo, esta vez con ganas de marcha: Kill Bill Vol.1 fue la elegida, y la verdad es que esta vez sí que salí contenta (y con ganas de comprarme una katana, dicho sea de paso). Era una chorrada de película, y no tenía esos diálogos tan divertidos típicos de Tarantino, pero pasé dos horas geniales, muerta de risa. Aunque, sin duda, lo mejor fue la pareja de feos que teníamos delante, él una piltrafilla y ella una gorda enorme, que no paraban de filetearse ni una escena. Vaya filet mignon!
Ayer, como muchos habréis leido en Supervago, Mynerva, Claudio (que ha vuelto a actualizar, los milagros existen) fuimos a los Princesa a ver Cachorro. Y, ciertamente, coincido con Supervago en sus opiniones. Una peli muy tierna, muy real, muy sencilla, pero con altibajos como todo en esta vida. Yo, eso sí, estoy totalmente fascinada con el mundo oso, que desconocía casi totalmente y del que me declaro fans desde hoy mismo. Aquí, mi homenaje
Por último, esta mañana he ido al pase de prensa de "El Precio de la Verdad" (no sé porqué hacen estas traducciones tan horribles, su título original es Shattered Glass) protagonizada por Hayden Christensen. ¿QUién es este chico? Pues lo recordaréis por su actuación en el Episodio II de la Guarra de las Galaxias y por una pequeña aparición (por lo visto) en Las Vírgenes Suicidas. ¿Por qué cuento la vida de este chiquito? Pues porque le he entrevistado hace un ratín, ya ves. El amigüito tiene sólo 22 añitos, es rubio, ojos azules y muy simpático. Porque estaba la plasta de la traductora y otra periodista conmigo, que sino me pongo tontuela, fíjate. En fin, la verdad es que es demasiado querubín para mí, aunque a Supervago le hubiera gustado. Reconozco que me resulta más sepsi vestido de joven Padawan. Como recuerdo, una foto con él diciendo "Cheeeeese!", pero por motivos profesionales (sí, vuelvo a aparecer en mi medio, soy muy protagonista).
TIEMBLA BRAD: (Pitt), que me he enterado de que es posible que vengas la semana que viene. Tú vas a ser mi hombre.
TIEMBLA JÓLIBUD: En vista de que entrevistar a actores/ices españoles es más difícil que entrevistar a Johnny Depp, me voy a declinar, sin duda alguna, por los jolibudienses que no sólo tienen más glamour sino que son más accesibles.
Patata voladora, patata pornográfica
Buenas tardes:
En unas horillas volaré a Barcelona para asistir a unas importantes presentaciones imprescindibles para mi desarrollo hormono-persono-laboral, de ahí que vaya a estar ausente de mi ordenador hasta mañana por la tarde. Ay, de verdad, con estos viajes intempestivos me siento como Melanie Griffith en Armas de Mujer, pero menos cardada!!
¿Por qué hormono? Porque, aprovechando la estancia en la Ciudad Condal, tendré unas horas de amol con Laon en un hotelazo que ninguno de nosotros abonará.
¿Por qué persono? Porque conoceré mucha gente interesante y asaz divertida.
¿Por qué laboral? Porque voy invitada como periodista, que además de patata.
En fin, que así no hay quien pare quieta.
Ayer fue el cumple de Aida y estuvimos en su casa comiendo galletas y bebiendo claritas. Claudio estaba desmayao perdido porque ahora está medio de obrero -joder, y eso que es floor manager, menos mal que no es becario- y hasta se trajo su casco por equivocación. El pobre, en vez de doblar camisetas con cara de lerda como toda buena empleada de gran superficie, está descargando cajas a golpe de sudores y armado con un auténtico casco de minero. Menos mal que él es especiaaaal y lo ha decorado con unos simpáticos topos rosas. Olé el Claudio. La reunión fue breve pero muy divertida, amenizada con un vídeo muy especial: la primera película porno de Carmen de Mairena, titulada Soy Puta y mi Coño lo Disfruta.
En fin, qué puedo decir de esta señora que ya no se sepa. La película era un documento lamentable, sin editar y grabada con una cámara digital marca "Panasony" lo menos. Pero la protagonista era... indescriptible. Para empezar, no tiene ese coño que tanto disfruta, sino que usa un penecito pequeñín, como de un perro. Lo más llamativo era que, mientras un bakala espantoso le daba por el culo, la tía ni se inmutaba. Vamos, que se pasa toda la película con la misma expresión impertérrita. Los dos chorbos que la acompañaban... bueno, de antología: uno era un tirillas sobreactuado que no paraba de decir "MMMM, goza, sí, AAAHHH", y el otro era un macarra más musculado pero con un grave problema: sufría despigmentación en lugares tan elementales para las pelis porno, las manos y el miembro. Conclusión: que, entre unas cosas y otras, todo era de lo más desagradable. Momentazo de la peli: cuando el flacucho coge un póster de Carmen y se empieza a masturbar sobre él. En un momento dado, hace un agujero donde está la boca de Carmen y mete su colita a través de él, a la vez que continúa meneándosela. AN TO LÓ GI CO.
Entre asco y asco -la cara de Eva era un poema- decidimos que el sábado nos íbamos todas a Toledo a ser las más gañanas. Toma ya! Si es que ya lo decía yo, lo mío son los extremos: el fashionismo más puro y duro y al día siguiente, gañana forever. Soy una patata del siglo XXI.
BREVE PERO INTENSO: A Laon, en referencia a nuestro breve encuentro.
TRIPAS REVUELTAS: Las mías, desde que vi lo de Carmen de Mairena ayer. Brrr!
VOLVERÉ: Espero que antes del lunes!
Hay que ver, esto parece Whitechapel
Buenas tardes:
Lo siento, lo siento, lo siento... Últimamente he vuelto a perder mi regularidad, lo que quiere decir que tengo más trabajo entre manos (no como esos días en los que actualizo veinte veces). Es que una de las mayores novedades de estas semanas es que mi compañera de trabajo (llamémosla Joequefuerte) ya no sigue con nosotras (pero no porque el jurado la haya nominado, sino porque ha encontrado un chollazo) así que, si bien no me han dado su sección, la mía ha crecido hasta dimensiones inconmensurables. O sea, que ya no me aburro, sólo estoy hasta el moñi. En fin. Maadre mía, ahora me doy cuenta de todos los días que no he actualizado!!
JUEVES: Aterrizaje chungo en Barcelona (un granizo espectacular dificultaba la toma de tierra) y atasco descomunal en un taxi a causa de la ciudad colapsada. Presentación número uno (acompañada por Laon) rodeada de pedorros, modelis y gente muy chunga del mundo de la moda. Había una especie de barra libre en la que unos guaperillas te daban cócteles (con un 0'2% de alcohol, que eso engorda y es muy poco chic), pero sólo a la gente que midiera más de 1'75 y pesara 45 kilos. Conclusión: me dieron una especie de coco relleno de un aguachirri frutal con dos pajitas larguísimas. También había un buffet libre de frutas tropicales. Todo deliciosamente insípido y asquerosamente light.
A la hora y media salimos pitando hacia presentación número dos, que no prometía nada, y acabó triunfando como las pesetas. En cuanto nos quisimos dar cuenta, se abrieron al público dos buffets libres: el primero de sushi (bastante aceptable, me imagino que era el hambre) y el segundo de delicatessens españolas. Lo mejor: el jamón (era Jabugo, creo que mi paladar no es el mismo desde entonces), la fideuá (con un suavísimo e imperceptible alioli) y la escalibada (con unas anchoas deliciosas). El vino era buenísimo, tanto el blanco como el tinto; además había cava y unos postres que también te hacían tirar el biomanán por el WC. Nos pusimos tibios y Laon alucinó con mi gran destreza cazando canapés: soy toda una profesional con habilidades suficientes como para no perder ni uno solo. A las doce, como la Cenicienta, nos recogimos al hotelazo en el que yo habitaba y a disfrutar de él. Yo, definitivamente, creo que he nacido para el hotelazo; no me da nada de pena el haberme perdido esas entrañables acampadas en el sucio suelo mientras los bichos te devoran y las enfermedades contagiosas se transmiten. No, lo mío es la moqueta y el minibar.
VIERNES: Accidentada llegada a Madrid con horas de retraso. Reparto de cosmética en mi trabajo: tengo tantos potingues que me podría maquillar varias veces al día de veinte maneras diferentes. Por la noche (como ya os informó Supervago) fuimos al Low a ver a los Femme Fatal, y la femme en cuestión nos pareció bastante ordinaria y nos suscitó ciertas dudas sobre el trapo ese que lleva en la cabeza: ¿está calva? ¿tiene mal pelo? ¿Lo tiene sucio? Después, tras una ingesta de garrafa, nos dirigimos al Barbarella donde pinchaba Carolina. Estuvimos literalmente solos bailando, pero fue genial porque sonaba la música que yo habitualmente escucho en casa, y era como si pinchara yo misma. Desde aquí vuelvo a agradecer a Carolina su buen pinchismo. A la salida nevaba como si fuera Laponia. ¿Pero qué invento es esto? Si esto no es cambio climático, que venga dios y lo vea.
SÁBADO: Al final no fui a Toledo por si mi teléfono decidía sonar el sábado por la mañana para que yo fuera a Prado del Rey a pintar monas. Pensé en no salir, pero la fiesta de la primavera de M. me inspiraba bastante. Sebas decidió apuntarse y allí nos encaminamos con las flores de plástico del dresscode y una botella de whiskey que rescaté de mi casa: se supone que era un reserva de 5 años, pero ya debía tener lo menos siete más. El piso de M. era un chollazo en pleno Argüelles con un terrazón que provocaba las mayores endivias por mi parte. El ambiente de la fiesta era de lo más diverso, llamémoslo mixto: intelectuales, modelnos, treintañeros, colgados... Había de todo, lo que la hacía muy divertida. En seguida llegaron I y su acompañante D, que es inglés, y en cuanto el reservita me empezó a hacer efecto me encontré hablando un inglés muy cutre (es lo que hace el no practicar) con el pobre hombre, que debía estar acojonado. Espero no haberle escupido mucho al hablar. Los detalles de la tetera ya los contó Supervago, y cuando El último de la fila y Andy y Lucas empezaron a dominar la velada, I, D, Supervago y yo nos fuimos a casa de I a continuar en plan chill-out. Si es que somos unos modernos.
Al salir empezó a nevar (ya es costumbre en mi vida) y en seguida llegamos a casa de I, vecino de Ruiz Gallardón (verídico). Durante todo el camino yo no paré de repetir esa frase recurrente de "Hay que ver, esto parece Whitechapel", y ya sabéis los efectos positivos que ejerció durante el resto de la noche La casita era una monada muy bien distribuida (no tenía pasillos, el peor invento del mundo) y muy bien decorada porque D es interiorista y se la amuebló gratis. Habíamos robado una botella de ginebra y nos hicimos más cubatas ya que, total, qué más daba mezclar esa bomba que era el reserva con un poco más de alcohol. I y D continuaron siendo las más fabias metiéndose rayas encima de la mesa. Supervago y yo, muy cortados e influenciados por el mensaje de no a las drogas, las rechazamos amablemente y seguimos bebiendo. Pronto llegó el compañero de piso de I, que es bailarín en NOche de Fiesta. De verdad, hay días en que los sueños se hacen realidad!! Nos pusimos los cuatro a bailar como si estuviéramos en una discoteca, incluso I se subió a un reposapiés-plataforma, con lo que el ambiente fue total. Hubo un momento en que mi sufrido estómago dijo basta, y tuve que ir digna y serenamente al baño a vomitar, pero volví muy recuperada a seguir bailando. A las seis y pico decidimos retirarnos porque yo tenía comida familiar al día siguiente, y ya empezaba a pegar aquello de "vámonos que esta gente querrá acostarse". Bajo la segunda nevada de la noche nos fuimos al metro pero en seguida hubo que volver porque patata olvidadiza se había dejado el móvil.
DOMINGO: Apenas dormí, pero estaba muy contenta porque había tenido dos noches divertidísimas y, sobre todo, inesperadas. Y me hizo mucha ilusión que Supervago se lo pasara tan bien, porque con tantos desconocidos yo no sabía si iba a querer irse todo el rato. Demostración de que las salidas inesperadas son siempre las más fructíferas.
LUNES: Trabajo, cansancio, dolor de estómago por culpa de un curry asesino, cara de horror blanca como un folio. Los fines de semana se pagan, sobre todo ahora que ya me acerco a los treinta.
CUANDO VAYAS A LONDRES YA SABES DÓNDE HACERTE LA FOTO: A Supervago, que tiene que ir a Whitechapel y retratarse allí mismo.
TIEMBLA CANAPÉ: Porque mañana hay fiestecilla canapera y no pienso dejar ni uno. Como se ve, yo me paso las dietas que nos comentaba Artemisa por debajo de la axila derecha: donde haya un buen yantar que se quite todo. Una vez más, mi comodidad no tiene precio, aunque el precio sean unos kilillos. Además, si estuviera hecha una sífilis, ¿para qué querría todas las cremas adelgazantes que me regalaron el viernes?
ESPERO NO TARDAR MUCHO EN ACTUALIZAR: Palabra palabra palabra.